我叫德川嘉树。
我有一个伟大的姓氏,而我坚信，终有一天,它也会变成一个伟大的名字。
越是随着年龄的增长,我越是清晰地认识到了自己的不凡。
首先,我拥有远超旁人的头脑和敏锐的观察力。
其次,我有着对自己近乎残忍的自控力和对成功超乎寻常的欲望。
最后,我出生显赫。
出身显赫这点很重要，虽然主流舆论宣传的是通过个人奋斗获取成功。
这话，既对又不对。
努力的确是大多数人获取成功的唯一途径,对他们来说,拼命努力有可能会成功，而不努力，这辈子将注定永无出头之日,并且这样的悲剧甚至会传递到下一代。
更可怜的是，那些底层阶级的人未必是不努力，正相反，他们中相当一部分非常努力，只是努力辛苦了一辈子也没能改善自身的状况。
道理很简单，越是贫穷的阶层所接触的成功资源越少。金钱、知识、时间、信息、人脉、天赋，他们什么都没有，资源的匮乏加上心理的劣势，失败几乎是理所当然的。
而人类的成长难以超脱环境，贫穷者通常下一代也很难脱贫，这也是阶层固化的原因之一。
努力能起到的作用微乎其微，我就从没见过哪个矿产星的平民因为努力挖矿而翻身的。
对此，我不会像有些人持有高高在上的态度去怜悯，在我看来，这是社会选择的必然结果。
何况我自己就是最大的受益者一员，这样的怜悯实在太虚伪了。
不论哪个国家，哪种制度，社会总是存在各个阶层的，也就有了特权阶级。
身处特权阶级的人们，他们总有着惊人的相似，不但背景雄厚，甚至抛开外因不谈也远比普通人优秀，看起来如出一辙的聪明、自信、强大。就这样，幸运女神的橄榄枝也总是更亲睐于向他们递来。
就好像我曾就读的高等学院，它是全乌坦最顶级的私立大学，学校的目标是为这个国家源源不断输入精英和领袖人才。这是个很动听的目标，但现实是，领袖的后代才更容易成为领袖。
我，还有一小群和我相似的人，我们生来就拥有着普通人难以想象的社会资源。
仅此一点，就足以令我们怀有远超常人的自信和老于世故的成熟了。
但我仍认为自己是其中特殊的一个。
因为我远比他们更出色，这样的出色也反过来导致我的自命不凡。
我时常冷眼旁观，那个微胖的女班长肤浅愚蠢的令人难以忍受，母亲的财务顾问贪婪到把自己的弱点原形毕露，被夸赞温文尔雅的王储殿下做事犹豫懦弱难以信任。
我虽然表面上不露声色，但是内心却始终保持一种超脱的视角俯视他们。
可是这些我瞧不起的人，他们却也同样瞧不起我。
在男厕所的门板后，我偷偷听到几个男生说我是个不合群的怪胎；王宫的楼梯下，我默默看着二表姐的背影在旁若无人地大声嘲笑我不应该住进这里过年。
同龄人中，没有人愿意和我一起玩，可他们也不敢欺负我。
通常，那些人会远远的避开我，用一种看‘异类’的目光对我指指点点。
这种异样的目光让我倍感煎熬，可我脸上却更加努力摆出不屑一顾的高傲。
不喜欢我？那又如何？我才不稀罕一群蠢货的‘友谊’。
扭头我更加拼命的去学习、去锻炼、去吸收一切对我有价值的知识。
我要把自己塑造的更加优秀。
我想，我一定要成功！我要超越所有今日嘲笑我、嫉妒我、排挤我、轻视我的人！
我以为自己的想法掩饰的很好，可惜还是被母亲发现了。
她对我说，那个女班长能够同时受到同学与老师的爱戴，上上下下人缘极好；财务顾问虽然贪婪，但是把弱点毫不掩饰地暴露给主人的家臣才更值得信任；而我的舅舅，皇帝陛下掌控欲极强，王储殿下如果也同样强势父子关系恐怕早就有裂痕了。
我若有所思，尽管仍有犹疑，可从那天起我开始将满身尖刺收敛起来。
虽然我内心仍极度自负，但是我愿意偶尔低下骄傲的头颅向那些人身上学习他们优势的一面。
渐渐地，我身边聚集起了一批仰慕的追从者，而我也从一个孤僻的少年成长为一个人人交口称赞的皇室杰出成员。
我努力做到最好，看起来似乎也收获不菲，可我并不能真正松一口气，因为这些远远不够。
这样的成就，仅仅只能保证我光鲜亮丽衣食无忧的下半辈子。
而我的人生注定远不止于此。
德川家族的血液里似乎隐匿着一种叫‘野心’的基因。
而我是被先祖意旨唤醒的后嗣。
每当受到轻视或不敬时，我就愈加渴望拥有凌驾于一切法则与人类之上的权力。
认识到内心的渴望后，我做了一个重大的决定。
为了得到我想要的权力，我愿意付出任何代价，也愿意牺牲我的所有。
我想要每一个曾经轻视我的人匍匐在我的脚下，我幻想着他们颤抖的、谄媚的向我祈求我的宽恕，并允许他们亲吻我的脚趾。
这样的想象令我全身血液都在极速燃烧！
王储殿下是我童年时代，舅舅的子女里唯一对我和颜悦色的人。
可我仍然不喜欢他。
甚至在所有表兄妹中我最厌恶他，因为王储的身份让我每次都必须表示出足够的恭敬和臣服。
而恭敬和臣服恰恰是我最不能忍受的事情。
真是不幸。
我会杀死每个凌驾于我之上的东西，哪怕是温顺的兔子！
这些年来，我表面上变得平易近人，我可以和形形色.色的人打交道，用亲切诚恳的态度、恰到好处的语气、从容不迫的气度和时而闪现的睿智征服每一个我想征服的人。
但我的内心却始终封闭，那里长年累月的没有任何光照，阴暗的像一座尘封多年的古堡。
……
我自认为自己是如此伟大，却也不得不屈辱地承认身上存在唯一的污点。
那是我的生父带给我的耻辱，如果这份耻辱是某块丑陋的疤痕，那我一定会毫不犹豫地用最锋利的银刀将它剜去；如果它是我体内的某根骨头，那我一定会坚定不移地将它打碎，宁愿在冰冷地黑夜里独自忍受持久的疼痛。
可它偏偏是我体内一半的血脉！是与我的身体交会融乳、密不可分的一部分！
除非我愿意将血液放净，不然我永远不可能摆脱他留下的烙印。
第一次知道时，这样的事实让我对自己都产生了厌憎。
德川氏这样高贵的血脉竟然被一个卑鄙可耻的小人所玷污？
而我还是那个该死的产物！
那是段异常灰暗的时光，我不知道该将内心的痛苦矛盾向谁说、如何说……
这样的丑事，是的，虽然那时我年纪不大，但依旧再明白不过它是一桩难堪的丑闻。它令我难堪到即使十年后不经意间触及这片记忆，我仍会下意识逃避般地闭上眼睛，然后像头狮子一样在内心向自己咆哮发泄。
在无数个夜晚，尚且年幼的我曾在心里反复向我假想中的父母质问，问他们为什么要这样做？
问母亲如果真的爱我为什么现在又让我承受这样的痛苦？
问我的父亲到底有没有爱过我。
每次问一句，我就自己紧接着给出否定答案，到最后就是全盘否定，不留下一丁点的侥幸。
这样的结果真令我心碎。
可过一段时间，我还会躲进被窝里，泪流满面地重复这个循环。
这像个有趣的游戏，我把自己劈成两半，然后不厌其烦的进行激烈的辩论，尽管辩论的题目是永恒不变的，尽管胜利的归属也从未发生过意外。
我只是在证明一件事。
我的父亲并不爱我。
然后用这个辩论的过程一点点将我对他所有的爱、希望和憧憬，消耗殆尽。
虽然过程像一场拉锯赛，我挥起刀子把自己一点点凌迟，但这的确是很有效的办法。
因为在某一天，我终于又恢复了往日的从容。
夜风里，我微笑地举起酒杯，鲜红的液体在月色下闪耀着惑人的香气。
既有的事实不能改变，那就把给予我无限耻辱的污点抹去好了。
酒精慢慢模糊了我的双眼。
……
可很快更让我怒不可遏的事情发生了。
那个男人又有了一个孩子，他没有像对我那样随意遗弃、不闻不问，他对那个婴儿很好。
比起他抛弃我的行为，他对那个孩子任何倾注父爱的行为都像在拿银针猛刺我的心尖。
或许我潜意识一直是这样安慰自己的——他根本不会爱，他不爱他的子女，即使不是我，换成另一个小可怜也会遭到同样的待遇。
那我也只是很倒霉地摊上一个没有父爱与责任感的人渣罢了。
可那个婴儿给了我一个迎头痛击！
我像发疯了一样逃学去偷窥、去跟踪，如果上天真的对我残忍，我也要亲眼见证这一幕。
我看到了。
在柔柔的草坪上，他抱着那个孩子，高大的身躯和小小的襁褓形成鲜明对比，手臂略微僵硬，脸上满是小心翼翼，只抱了一小会就还给边上的女人，可他眼睛里亮晶晶地笑容是那样的不容错失。
他不是没有父爱，他只是不爱我而已……
我恨那个男婴。
他的存在让我成了个彻头彻尾的笑话，连假装去自欺欺人都做不到。
于是，我养成了关注他的习惯。
我要求自己的私人助理将他生活事无巨细的呈现到我桌前。
这并不困难，母亲掌握的庞大资源我从识字那天起就能调动一部分。
我看着那个男婴成长成一个男人，虽然我们拥有一半相同的血统，但是际遇上却天差地别。
他的人生阳光灿烂到令人嫉妒，我所苦苦追求的竟是他唾手可得的，这让常年像条阴暗毒蛇躲在角落里伺机等待的我越发心中不平。
渐渐地，不知从何日起，我心里积聚了一股强烈的意念，那就是将我这位‘弟弟’的一切全部抢过来！他越是珍惜的我越是要将它亲手毁灭！
不如此，不足以平息我那熊熊燃烧了三十年的怨怼。
有一天，我发现了件有意思的事情。
他，哦对了，他的名字叫武田骏，哈，他失恋了！
他看起来可真难过，根据我常年的密切关注，他过去二十年的人生都不及这短短一年颓靡。
真是个懦夫！没用的蠢蛋！
我在心里恶意地大肆嘲笑，唯一的遗憾是不能将这份快乐与人分享。
那一刻，我着实感谢这个让毛头小子情窦初开又将他弃如敝履的女孩，乐开怀的我拿起调查出的资料，漫不经心地扫过上面的照片和名字。
顾长安。
后来，身受重伤的我，艰涩支撑着意识的清醒，在攘攘人群里一眼就认出了她。
她那时装得可真无辜，在被迫过来替我救治时，我瞧见她孩子气地皱了皱鼻子，莫名有些得意。
但很快我就得意不起来了。
她居然拿火烧伤皮肤来止血！
联邦是怎么培养预备役军官的？机甲系不是号称精英中的精英吗？我疼的五官扭成一团，心里无力地诅咒了两句就痛晕了过去。
第二天我很早就醒了，而她还睡得喷香。
她睁开眼看见我时先是茫然，再是惊讶。我突然决定逗逗她，看她眼神乱飘，满脸心虚的样子，我一边觉得有趣，一边分出一半的心神思考——抢夺的第一件宝物就从她开始好了。
而她的行为远远超出我的预料之外，在她折返回来‘谈判’前，我差点以为这个计划要失败了。
我越发好奇她当初是为什么会提出分手？
我开始不自觉地去探究着她，随着接触的增多，我发现她的确是一件宝物。
真是意外之喜。
聪明的猎手会跟踪辛苦收集宝贝的猎物，布下周密隐蔽的陷阱，然后将它和它的财富一网打尽。
而猎物绝望又痛苦的嘶吼则是对猎人最佳的赞叹。
我极有耐心地和我看中的宝贝周旋，不管对方的态度如何恶劣，也丝毫没怀疑过它最终的归属。
那个时候的我实在太自信，以为一切尽在掌控之中。
……
这场游戏是我开始的，但它的结局却不由我做主。
我一向精于谋略，即使是这样的小游戏也计划的十分详密，唯一漏算的是自己的感情。
我从没想过我会爱上一个人。
爱对我来说太遥远。
长久以来，它在我内心中的定位是廉价、可笑和珍贵。
从我父母那里，我发现了爱的廉价，只需要一个念头的改动，就能贬低的一文不值；从我身边许许多多的人身上，我看到了爱的可笑，一个礼拜前还在海誓山盟的男女，今天已经各自另结新欢。
可我从来没拥有过爱。
在我幼年时，从未有过一个人对我表现出发自内心的关怀与友善；在我成年后，身边更是只剩下赤.裸裸的利益与算计。
顾长安说至少我的母亲十分爱我，可那真的是爱吗？如果那就是，为什么我从没体会过它带来的温暖？为什么我又总是在深夜一个人舔舐流血的伤口？
爱究竟是什么样的，我并不知道。所以尽管我对它百般诋毁，也不能掩饰它对我来说因稀缺而突显的珍贵。
或许也正因此，一向冷静自制的我才会对它无力抵抗。
当母亲提出让我求娶表妹的要求时，我以沉默来拖延。
那时我正春风得意，成功的喜悦带来的不是心理上的满足，而是对权势更大的欲望。
所以其实自己也明白，我是肯定会答应的，这样的拖延只是像给心里的某块地方一个交代而已。
地震发生时，我没受到伤害，期间还很意外地听说内阁一个顽固不化的老头被砸死了。一场毁灭性的灾难加上内阁领袖的死亡，这将极大的改变目前的政局，我知道有着很多事急待处理，可我内心最迫切地愿望是确定她的安危。
坐在开往庄园的悬浮车上，我不停地想如果顾长安死了怎么办？
整整一天一夜，我似乎又陷入了童年时代的焦虑和痛苦，大脑强行启动了循环式的自我折磨。
那个时候，我没有品尝过父爱，已经花费了十年时光去消磨，而这个拥有轻易牵动我每一根神经，让我感受欢愉与苦闷、慌乱与酸涩能力的女人，她会已经离开了我吗？
当来到别墅前方，我的大脑似乎一片空白又似乎纷乱无绪；
当站在废墟之上，我第一次认真地祷告祈求她平安无事；
当地震降临一刻，我以为这是宿命的安排。
可当我看到她光屏上的头像，我心里涌起了如潮水般铺天盖地恨意和锥心刺骨的疼痛。
上天果然不会无缘无故对我仁慈。
我一生只有一次的快乐，全部赠予了这个不爱我的女人。
当一切都轰然倒下时，我身边的侍从官扑倒在我身上……
他变成了一具面目全非的尸体，而我活了下来，只失去了两根手指。
我拒绝了医生为我续上断指的手术，那里空荡荡的，可以让我铭记这个教训。
同时被铭记的还有这段短暂的爱恋和那个令我刻骨铭心的女人。
养伤期间，来探视我的人很多，连我的舅舅都来亲自探望。内阁精神领袖意外死亡，虽然举行了很隆重的葬礼，但有眼睛的人都知道保皇派势不可挡，也意味着我马上将更加炙手可热。
不趁现在抓紧机会来巴结，还要等到什么时候？
可除了不得不见的那几人，其他人的探视全部被我拒绝了。
理由是精神欠佳。
有权有势的感觉真好，看，他们明知道我在随口敷衍，可一个个脸上都是深信不疑的表情。
就这样，我有了大量独处的时间。
躺在惨白的病床上，很突然的，我想起了小时候听保姆婆婆讲的故事。
她像枯树皮的手搭在我床沿边，用老人特有的慈和的嗓音缓缓讲述着不知真假的悲剧。
住在古堡里的王子囚禁了一只会唱歌的小鸟，他是那样欢喜，积年笼罩的乌云都挡不住歌声的飘荡。直到有一天，坏掉的笼子孤零零躺在窗台边，小鸟扑腾着被折断的翅膀飞走，塔尖上空再也没有金色的阳光。
……
（未完待续）
其实德川嘉树和顾长安本质上有不少相似的地方，尤其是现在，顾长安内心充斥着很多负面的东西，是德川嘉树加诸于她身上的，让她渐渐向自己靠拢，区别在于两人选择了不同的对待方式。
对女主来说，她需要的是救赎，而不是陪他一起下地狱。
作者有话要说：明天要早起上课，真不明白那些拿大四学生刷存在感的老师是什么心态【早起毁一天啊】166阅读网