我从前不知道原来酒精可以将一个人逼成那样。
可我也明白过来为何那么多人痴迷究竟是因为平时埋藏在心底的痛苦只有在喝醉的边缘才会破闸而出挣脱所有的束缚。
那一刻将所有的痛苦释放出来我还是觉得很痛快的
我依稀记得我抓住了谁的衣领问了一句：“你为什么我不能喜欢尹冬宇？为什么？”
“为什么我不能和他接吻？”
“为什么我不能跟他结婚？”
“为什么他明明喜欢我却又抗拒我？”
是的。
尹冬宇喜欢我。
他以为我永远长不大永远是那个懵懂无知的女孩。
可我看不出吗？
第一次亲吻时他眼中的沉醉与挣扎不舍与纠结。
他狠心推开我可他眼中的情愫却让我发现他更想要拥抱我。
我痛恨我身体里流着和他同样的血如果可以给我一把刀我愿意将这一身血放流干净。
那一个晚上包围我的是浓重的酒精和震耳欲聋的音乐。
有人女孩的第一次像一场神圣的仪式
我不知道该怎么形容我的初夜。
如果一定要用辞藻去形容那该像是残忍的酷刑又像是祭祀。
用我所有的幸福和美好去祭奠我那可怜而卑微的执着。
这或许是成长和清醒的代价可是这代价实在太深刻了。
电视上曾放过不少女孩青春期迷途的案例新闻也好电视剧也好却似乎并没有给我太多的警醒。
翌日清晨醒过来时我睁开眼睛却看到空旷的天花板茫然瞪目。
将我的意识一下子拉回到现实中的是我身体的异样。
我看过许多对于第一次的描写比如被卡车碾过比如撕心裂肺的痛没有。
可某一处的灼热提醒我我的身体在我不知情的情况下悄然地发生了变化。
我看见了盖在我身上的被子坐起身来却意识到身边还躺着一个人。
在我转过头看去时看得更清楚了。
是一个陌生的少年。
他谁？
为什么也躺在这里？
更重要的是为何他和我一样赤身**？
我一下子揪紧了被子鼓足勇气看了一眼被子下我的身体而他的手则大喇喇地搂着我的腰际。
我一下子清醒得不能更清醒。
就像当头棒喝一样浑身神经紧绷到发痛。
大腿根部有一种撕裂的痛。
可比起这种痛更痛彻心扉的是我心中的茫然与麻木以及那仅存的一点羞耻感。
可是我并没有发出尖叫亦或者是尖叫刚要从喉咙破口而出时因为巨大的耻辱卡在喉咙口喊不出来咽不下去
我就这么呆呆地坐着大脑仿佛就这么被一只无形的手掏空了没有喊叫更没有哭闹。
我以为这是一场梦我也期待这是一场梦。
我翘首以盼清醒过来回到现实可现实最血淋淋的残忍便是你不希望的偏生就是真实发生了的。