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等我醒来，我发现自己的眼角有很多的眼泪，在梦里都会哭泣的人，那是应该有多悲伤啊，可是比这更加悲伤的事情是，在醒来之后，发现一切都是一场梦的时候，我却只能自己继续哭着，或者是擦干自己脸上的眼泪。
这对于很多人来说，都是根本不会去经历的事情，但是在我看来，却成了习以为常的事情，这样的事情也不知道会不会成为习惯，在很久很久的以后，一直都存在在生活里面，成了永远也不会抹去的记忆，我真的觉得自己是很可怜的人，但是我又没有办法用一句可怜之人必有可恨之处来形容自己。
我好像始终都相信，夏泽一定是能够理解我的，就是因为夏泽能够理解我，所以我才这样的肆无忌惮是吗？
现在看来我不是错了吗？是我啊，是我自己亲手把这样的幸福送到了别人的手里，是我自己一直就是这个样子的，把自己在意的东西总是抛给比人，这样的我只能自己哭泣不是吗？
我的眼泪一旦开始流，仿佛就没有办法停止了一样的，简直就是让人心碎的事情。
我开始在心里感叹起了生活，在经历了这么多的事情之后，对于生活我早就有了和别人不一样得到看法，但是这些看法也只能存在在我的心里，我不禁感叹。
我们总是后来才明白，到底爱谁多一点。我们后来才察觉，爱情有痛也有伤。在后来之前，我们脑海里对爱情的概念是:它只有甜蜜和美好，披着想象的嫁衣，在那最美丽的青春时光嫁给了一个让你怦然心动的人。
时光走了，留给我们的只是经历风霜后，眼神里的沧桑和眉宇间狡黠的盈盈笑意，时光在指缝中流窜，回忆如潮，裹挟着阵阵刺骨的寒风袭来，那叫过往。
这故事，我不知道要如何写起
小时候的我总是幻想着某天自己会被篮球砸中，然后有一个帅帅的学长跑过来递上毛巾，胳膊绕过我的后脑勺，关切地问“疼不疼？”
我的祈求，上天满足了我，然而，结果却是别人一句对不起都没有。
那年十几岁，被篮球砸中后的我，忍者疼站稳后不去看是谁扔过来的球砸了自己，背着自己黑色的双肩包一个人走开。
我好羡慕，校园里结伴成群的同学，羡慕手牵手交谈的情侣，高中，一切还不明显，冬日里，下了课，别的同学都争相去阳台上晒太阳。三中老教学楼的二楼，站在阳台上，刚好正对着旅游胜地的那座山。
我只是在别人开门的缝隙里看到学校院子里的松树，我的世界就像我目光所及的范围，狭小的令人恐惧。
我每天都在想着，某一天，我也会遇到那么一个人，牵着我的手漫步在冬天暖暖的阳光里，我始终相信，我所期待的美好一定在未来里。
所以我每天都希望日子以光速度过，每到晚上回到自己的小房间里，关上灯，看着夜幕黑垂，听着四下寂静，我总是扬起一个淡淡的笑，心里想着，又离未来近了一步。而这，在我真的活在未来里的时候，却成了我忆不起的思念。
每天，迎着晨曦迎接未来，我告诉自己，只要睁开眼依然能够看见缓缓升起的太阳，生活就还是美好的。
我的脑子里装满了关于未来的东西，没有一处地方是留给过去我所遇到的伤害的，我甚至会觉得自己幸福极了，有梦，又正在追梦，在心里的那些悲伤仿佛也不算什么了，但是其实不是这样的，这些悲伤只是被我藏了起来而已。
我对自己说“我不说没人问，我的秘密全在我的心里，我的世界全住着我的美好，若一生如此，我也情愿。”
时间在指缝里窜来窜去，冬天走了春天来了，像大地复苏一样，我寂静的心在春风的洗涤下也不愿意安分了。于是，我聆听着自己的心跳声，遇见了他--那个第一次让我心动的人。
白色针织衫带着一抹淡绿色的身影出现在林雨落的视线里，我看着他在球场上灵活地传球，帅气地投篮，最令我赏心悦目的是他回过头来，如阳光般的微微一笑。
我在好多人的欢呼声里停下了脚步，身高受限制的我只能从人群中的缝隙里寻找他的影子，我用双手拨开挡在我前面的人群，努力踮起脚尖看着在操场上不停地运动的他，我总是第一眼就看到他。
而安静后的我又是那么的想不通自己的所作所为，我是一个走路都要挑没人的巷子，可以不用和别人交流的人，上课下课要么提前要么迟到，为的就是避开人群，避开人多的时候。
这样的我又怎么可能故意挤到人群里去呢？
“我一定是因为好奇和一时兴起才这样唐突地做了这样的事儿”即便自己是这样说服自己的，可事实就是那样发生了，为了寻找那一抹淡绿色身影，喜欢寂静的我也开始挤进了人群。
在后来，我给当时的行为下了这样一个定义——你总会遇到一个人，让你改变多年的习惯甚至与生俱来的性格。
我遇见了他就像春天迫不及待地要开满鲜花，我迫不及待地想要了解他。
从此，我便开始在校园里逛，待在每一个寂静的却能打开视线的角落，抱着一本英语书，每一个经过我面前的人我都要抬头去看看，我开始在二楼走廊上抢占一个属于自己的位子，看着操场上来来往往的的人群，听着她们的欢声笑语。
这一切，只是为了能看见他。我相信所有的坚持都能换来回报，当我从开始尝试这样做到变成习惯这样做的时候，已是夏初。
高三毕业班的学长学姐沉浸在一种沉闷的氛围里，看不见他们脸上的笑，而就是这样一群带着对未来的寄托和生活的沉重无法喜笑颜开的人群里，我又看到了那一抹阳光一样的微笑。
这一次，我清楚看到了那张脸，那张棱角分明的脸，就如同是被艺术家塑造出来的一样完美，空洞深邃的眼神在飘过某个地方的时候总会让你产生一种他在看你的错觉，他好帅！我在心里傻傻地赞美着。
那天，我看着他，从人潮拥挤到人群散去，从他出现到他消失，我的心田就像注入了春水，感情的萌芽开始生根。
这是我感情萌芽的开始，也是放在我心里，从来都没有和任何人说起过的事情，我甚至不知道那个如阳光般一样的男生叫什么名字，多大的年纪，
我只知道那个时候，是我开始明白心动是什么感受的时候，我知道自己是没有资格说感情的事情的，可能是人在十几岁的时候，都是比较容易多愁善感的，也是容易总是会想要多想的。
在那段青春的岁月里，我遇见的那个男孩，让我明白了喜欢一个人是没有任何的理由的，就是因为看见了，所以就心动了，只是后来很久很久的一段时间里，我再也不知道心动是什么样子的了。