说走就走，我简单收拾了一下，又将床头的照片抽了下来揣在身上。到美国寻人，没准能用得上。出了门，三步并作两步地，就往老鬼家赶。
到了老鬼家刚想敲门，就听到里面有声音传来：
“哦……快……辉……我不行了！”
一个女人销魂蚀骨的声音传出来。这让我陷入了尴尬的境地，敲门不是，不敲门也不是。
就在这时，我的手机突然响了起来。赶紧掏出来一看，是老鬼的女朋友（之一），一时没反应过来接还是不接？慌乱之中按错了键，按成了免提！
“喂，方雨，史辉是不是和你在一块儿？”那边传来天使般的声音：
我连忙支支吾吾地说：“没……没有。”
“哼，骗子！男人没一个好东西。嘟、嘟、嘟~”她大骂了一句就挂了电话。
我心说：虽然说得是心虚了点，但也不至于吧。
正郁闷间，老鬼家的门开了。一个妙龄女郎从里面神色慌张地走了出来，有些衣衫不整。和我打了个照面，就行色匆匆地走了。
紧接着，老鬼从屋里出来了。看见我手里的行李箱，就问：“怎么，你要外出啊？”
我把去美国的想法和他说了，他倒也没说有什么困难。思考了一下，说：“手续不是问题，但是……我也得去！”
我一听，顿时就不干了：“老子去救人，你特么跟着捣什么乱？”
“干，说的就跟我会拖累你似的！”老鬼笑了笑说。
“本来就是啊！”此行还不知道什么情况，我着实不想麻烦老鬼，就对老鬼说：“再说，你走了，你那些**三十六妃怎么办？”
“那些都是过客，吴丽莎才是我的真爱。”老鬼一副理所当然的样子，说：“妈的，天天闷在家里，无聊死了，闲得我骨头疼！”
我指了指床上那女的落下的胸罩，问道：“你特么这也叫无聊？夜夜笙歌、昼夜不停的，这样连轴转，小心闪着腰！”
老鬼笑了笑，说道：“是他妈有点吃不消。我算是知道古代那些皇帝为什么都短寿了！敢情是体力活干多了。要不，晚上我也给你找一个？”
“滚蛋！行不行？给句痛快话！老子没工夫跟你在这扯淡。”看他嘴里没一句正经，我有些生气，就要离开。
老鬼一把拉住我，说：“你这人怎么这么不识逗呢？放心吧，这点小事包在我身上。”
见我有所缓和，老鬼就趁热打铁地说：“说真的，我也去。万一情况不妙，咱哥俩互相还有个照应。”
老鬼看我没拒绝，就连忙说：“看你这吊样，估计连买机票都费劲。这样吧，‘东家’，您这一路吃喝拉撒的费用，我全包怎么样？你啊，就舒舒服服的做你的大爷。”
老鬼说的没错，我身上确实没有多少银子了，几乎都快断粮了。被他这么一说，还真是解决了我的经济困难。
想想也真是悲哀：都快他妈三十了，混到这个吊样，简直没脸见人。但碍于面子上过不去，我还得装啊。装的就好像老鬼欠了我一多大人情似的，就对他说：
“鬼啊，你可想好了，这可不是去旅游。弄不好，小命都得搭上！”
“行了，别跟个老娘们似的。”老鬼有些不耐烦，说：“我又不是三岁小孩。别看你学过跆拳道，要是真遇上百八十个的，还真得嗝屁。我要是一道去，起码还有个帮手。”
我不由得点了点头，他说的有道理。说话间，老鬼已经换好了衣服。然后打了个电话，简单说了了几句就挂了，对方说问题不大。这孙子办事效率，没的说！
正想说请他吃饭，他却先开口说道：“走吧东家，去喝酒！”
老鬼一把揽住我的肩膀，又说：“哥们跟丽莎的幸福，还得指望你帮忙呢。”
“你特么就别祸害人家丽莎了吧，吃着碗里的，还惦记着锅里的。”
我见事情有所进展，自然也放松不少，就立刻打电话给导师请假。
电话中“哭”得梨花带雨地跟导师说：“我爷爷去世了，要回家守丧七七四十九天。”
导师二话没说就同意了，百善孝为先嘛。爷爷都死了几十年了，还被刨出来又活了一回。想想，自己也真够浑的。
办签证的过程不再赘述了。
总之，第三天就全都办好了。我不禁感慨：有钱就是好啊，办事效率高的惊人。
拿到签证后，我们就没做任何耽搁，就往美国出发了。老鬼给美国的同学亚当斯挂了个电话，让他到机场接咱们。可这孙子跑到欧洲去了，过两天才回来，一点东道主的意思都没有。
亚当斯也是我们系的，可能是受他老爹影响，是个“中国通”，说的一嘴流利的汉语。放着好好的美国重点大学不读，非得要跑到中国来。只要和我们到一起，就天南海北的胡侃。要是光听他说话不看人，那整个就是一个纯正的中国人。
既然他没空，我们就直接到姑妈家再说。
沾老鬼的光，我们坐的是头等舱。十几个小时的路程，对我来说有些痛苦，可能是心里着急的原因。
可老鬼就不一样了，他像是出来旅游，享受至极。一路上和空姐眉来眼去，打得火热。甚至还让空姐喂他吃果盘，就差上床了。临下飞机的时候，空姐在老鬼手上留了号码，说了句：“callme！”
“ohhoo！美利坚合众国就是好啊！”老鬼无比激动地说道：“东家，我瞬间感觉自己前面二十几年真是白活了！你瞧瞧这美国大妞，个个乳丰臀肥的，而且开放的很。”
“是开放。”我接道：“艾滋病也多！”
胖子似乎不以为意地说：“那怕什么，不是还有套嘛！看来，鬼爷我今晚免不了一场通宵大战！”
我没有理他。
出了港，我刚想问路，老鬼一摆手说不用，抬手就招了辆出租车。司机是个黑人，老鬼对着那司机说：“Gohere!”
“OK!”那黑人热情地帮我们上行李。
我心里直犯嘀咕：要是老外拉着我们俩把美国绕上一圈，咱也不知道。
上了车之后，老鬼才问我：“方雨，你说这黑鬼不会宰咱们一刀吧？要是这孙子带着咱们兜圈子，那不亏大了？”
“操，你特么才想到啊？”我向司机指了指，说：“你说话当心点，万一人老外听懂中文呢。”
后来我们想了个法子：老鬼对着司机往自己手表上指了指，示意老外我们很急，赶时间！
那黑人立刻会意地做了个“OK”的手势，就出发了。
老鬼小声说：“孙子，要是你带老子兜圈子，就让你生儿子没屁眼！”
我连忙打了他一下，让他留点口德。
一路无语，我们都疲累的很，不知不觉就在车上睡了一觉。等我们醒来，已经到了目的地。不用想，打的费多的惊人。但老鬼只能乖乖付钱，毕竟是人家的地盘。
“Hey，you！”
听老外叫，我们就转过身。只见他向我们竖起中指，并说道：“你特么才生儿子没屁眼，***！”
说完，一脚油门呼啸而去。
我看向老鬼，他无奈地向我耸了耸肩说，让你说中了。
刚转过身一看，老鬼手里的行李“啪”地一声，掉在了地上。
这场景，让我想起《国产凌凌漆》里的场景：周星驰入住丽晶大宾馆时的场景。同样的，手提包“啪”的一声掉在了地上，说了句：“****！”
此时，老鬼的感受肯定跟他是一样的。因为，我也是。
眼前一条不算宽的道路，通向一座极其阴森的哥特式古堡。有着哥特式尖尖的屋顶，屋顶下是圆柱形的结构。粗糙的原石墙面，上面爬满了藤蔓。微弱的月光下，显得有些诡异。里面一点灯火都没有，活脱脱就是一鬼屋！
我们都没有说话，放眼望去。我的姥姥！周围没别的房子，只有在不远处有一片树林，树林里是一片墓地。这让古堡显得更加的诡异可怕。
老鬼问我，咱们是不是被黑人耍了？
“没有。”我对了对地址，确认无误后，说：“忘了告诉你，萨凡纳是美国最大的鬼镇。”
萨凡纳，在美国佐治亚州的东部，被称为：“建在死者身上的城市”。
至今有200多年的历史，它历经了美国独立战争、南北战争、两场瘟疫、多次热带风暴和火灾，还曾经爆发过一次严重的黑死病。这座沿海小镇，还是海盗、冒险家和灵异信奉者的聚居地。这使得萨凡纳更加诡异无比，各种鬼故事、超自然现象更是一桩接着一桩。因此，美国一个组织将萨凡纳评定为全美最“闹鬼”的城市。
因为姑妈的缘故，我对它多少有些了解。来之前，有足够的心里准备。可真正到了这里，还是被吓着了。这种阴森恐怖的感觉，真是无法用笔墨形容。
不知道有意还是无意的，有的地方竟然被人点起了蜡烛。墓碑在蜡烛微弱的光线下投射出的影子，摇曳不定，就像是鬼魅的身影，异常的可怕。
老鬼过了半天才说：“甭废话，哥们快饿死了。赶紧的，先进去让你姑妈上几个热菜。恢复一下体力，晚上还要跟空姐大战三百回合呢！”老鬼说道。
经他这么一提醒，我也感觉疲累至极。就三步并作两步走向古堡，到了跟前才感觉这房子有种说不出的宏伟。我敲了敲大门，喊道：“姑妈，我是小雨，快开门！”
等了一会儿，没有人过来开门。
难道是声音太小听不到？我加大了力度又继续叫门，可是依然没有人过来开门。正在一筹莫展之际，老鬼提醒我说：“你姑妈不是给了你一把钥匙吗？”
对啊，我怎么把这茬给忘了？连忙低头翻找。
突然，老鬼的身体一震。轻声对我说：“东家，屋顶上有东西！”
我顺着老鬼指的方向看去，只见其中一个屋顶上，蹲着一个黑乎乎的东西。那东西似乎正低着头，显得诡异无比，胸前还有两个大大的红点。
我头皮一炸，这是什么鬼东西？还有翅膀。
那东西一动不动地对着我们俩，翅膀偶尔动一下。
这时，老鬼连忙压低嗓门说：“还傻愣这干嘛，赶紧开门！”
我连忙将手伸进包里胡乱地摸索着，可是越急越乱。越是在这紧要关头，手越是不听使唤，横竖就是摸不到。
老鬼一下就急了：“卧槽，开个（狗）日的门比拉屎还慢。”
“你特么催个屁啊！”我也急了。
老鬼没来及回嘴，就大叫一声：“不好！”
我抬头一看，那东西从屋顶上站了起来，张开大大的翅膀。纵身一跳，以极快的速度向我们冲来！
我急中生智，抓住包底将包口向下用力一抖。“呼啦”一下，包里的东西全倒在了地上。慌忙中，拿起手电筒就向那东西照了过去。
这一照可不得了，我和老鬼都大吃了一惊！
怪物的个头比我们还大，刚刚看到的两个红点，竟然是它的眼睛。有网球大小，正放出诡异的红色光芒，就像红色的探照灯一样。
那怪物可能不知道我手里的手电筒是何物，被突如其来的强光一照，本来冲向我们的身体一偏，在我们面前打了个急弯，就拐向旁边飞了过去。它带过来的劲风，力度大的惊人，扇得我跟老鬼顿时一个趔趄。
“卧槽，这他妈是什么鬼东西？眼睛居然长在胸上！”老鬼大叫了一声。