带着天真的梦想，我不断努力着，似乎成熟了，已经不再像别的小孩，天天在父母的严格管教下才能完成作业。我能让自己保持很好的成绩，也经常得到别人夸奖，得到称赞，在那个阶段是一件多么快乐的事啊，父母脸上也有光。我是很要强的，努力学习还有一个原因，就是我要做大人眼中的好孩子，更想得到他们的疼爱，成为他们的宠儿，总觉得自己条件不好，自从入学那一刻起，我就对自己暗下决心不能落于人后。
在这种顽强的信念支持下，我度过我的花季，可是我并不快乐，不只是自己的原因，还有家庭的变故。
14岁那年，我从一个幼稚天真的小学生，带着好奇而又兴奋的心情迈入了远在5里以外的中学。开学那天，爸爸把我和哥哥一起送入学校，我记得当时学生很多，场面也很乱，我算是最后一个到的，爸爸放下行礼就走了，留了20元钱。我从小就怕见生人，但是那天一下见了这么多，而且以后我们要生活在一起的，我有点恐慌。更让我难堪的是，宿舍里已经没有我的床铺位了，不得以我只好把自己的床铺铺在了同学的上面，但是那个床位始终不属于我，我只是寄别人篱下，那种滋味是难以忍受的。晚上吃饭时间到了，我才发现自己什么都没有，甚至洗漱用品都没有，我才发现自己是多么愚蠢，但是我更埋怨我的父母，为什么不帮帮我，晚上我一个人不情愿地夹在舍友中间，地方很小，我睡不着盖住头，我想哭，任凭泪水不断地流，却不敢出声。
经过那件事我也知道，人不能光学习，更要生活，我不再是只笼中小鸟，我已经天开始飞了，至于能飞多远，那要看自己翅膀有多硬了。
从初中转入高中,,我没有好好利用自己的羽翼,总是走错方向,我长大了,却更加不识自己该走哪条路,以致
初二时，家里发生了变故，为了让我和哥哥上学，爸爸得四处借钱。花季是美丽的，是热情的，是充满青春活力的，唱着时代的音符，穿着亮丽的服装。可惜我没有那样的机会了，爸爸妈妈年纪都大了，不会把心事放在这些身上，以前有姐姐，但姐姐嫁了，我的衣服总是穿着别人的旧的，鞋也是小学时穿过的。不知道为什么我的个子总是不长，这样使自己更加弱小，老师往往只看学习好的，所以我也尽力把学习搞上去，但是我的心情很浮燥，不像以前那么无忧无虑。我知道自己在走下坡路，好心的老师也时常提醒我。
初三了，老师们常说这是人生的一大转折点，要好好把握。可是我越来越没有了自信，因为在老师的眼中只有那些往届生和少数优等生才是可以指望的。我知道自己肯定考不上了。上师范我个子这么小也不行呀，我只能上高中，将来上大学或许对自己会多一些机会。事实也是如此。后来我复习了，也以优异的成绩考入重点中学。这个消息对于所有人来说都是一个好消息，但是我并不觉得，只不过是一种解脱罢了，因为我必须考上，才能保住自己以前的荣誉感。
可惜我为了这种荣誉感，我不知道自己付出了多少。当时听说补习是要加分的，我对自己本来就不是很有把握，家里也希望我能考上，学校更是如此。我就同意顶替一个与我长相相似的人的名字，以应届生的名义参加高考，没想到居然成功。我怀疑上面的人怎么查的，我俩长得其实不像的。更可笑的是，补习加分只不过是谣言。而我以后也只能改名换姓了，这使我一直受着良心的谴责。冒用别人的名字是犯法的，我总当心有一天，那个女孩的家人会敲诈我爸，到时候该怎么办呀，况且如果同学们知道了我的事，也都不会理我了，老师面前我也下不了台。开始我爸也试着要改过来，但是他没有尽心，我不知道自己能有什么办法，这件事也暂时告一段落了……
就这样我以另一个人的身份开始了我的高中生活。与初中生活相比，当然是别有一翻乐趣，每一个人都充满幻想，懂得相互关心，我表面上看上去是那么的弱小，所以不太和群，由于语言或自身的原因，我不敢和别人说话。我们那里比较落后，能进入这个中学的也寥寥无几，而在班里的同学大都有是离城较近村落。后来才知道我们班只有一个同学和我是同一个镇的，还是个男生。班主任是善良的，记得刚开学换床位时，由于爸爸走得早，是她帮我拿的行礼。这次她了解到我的情况就主动让同学和我交流，和我沟通。随着时间的推移，我也渐渐习惯了学校的一此生活。
在这个优秀的班级里，个个都是高手，竞争是如此激烈，人人都怕落后。在他们面前我没有信心，毕竟以前受过的教育是不同的，各方面他们都比我们强。学习尤其如此。正如我所料，第一次考试就有一门不及格，其它也不理想。我心里有压力感，为了不让老师失望，我努力争取，也做到了。
高二了，到了选择文理科的时候了，我以为这并不是一个难题，也没征取别人的建议，自己冒然做出了结论，可能一个轻意的决定会毁掉人的一生。现在我才知道自己错了。我为了不放弃当前的班集体生活，到另一个集体，我选择了理科，可到了后来，家庭的压力加学习紧张，让我更加觉得力不从心。我和哥哥都上高中，花费很大，爸爸也没工作，我每个月也只能省着花，衣服也不讲究，个子也是不长，每当过年的时候，姐姐总会带我们去买新一服，但是我个子太小，很难挑到合适的。在学校时里我是最小的。总觉得郁闷。我很少有新衣服，穿的都是以前穿过的，或穿姐姐穿得过时了的衣服，很羡慕别人买的新衣服，现在想起来我那会穿的衣服是多么的幼稚。我穿的鞋是妈妈早些年给我做的，我的个子不长，所以一直能穿，这些我都不在乎。那时候两个星期回一次家，我是比较恋家的，尽管姐姐家在城附近，但是我不想去，更不想要姐姐的钱，可能是因为姐夫的原因，也可能是由于年龄的差距。她比我大一圈，我们在一起的时间很少。我没有哥哥那样开通，每星期天就会去姐姐家。
当时妈妈有精神上的病，还不稳定，家里的事情也只能靠爸爸一个。但是爸爸和妈妈向来不是那样好，得了这种病，他并没有为此而好好对待妈妈。当我看妈妈身上的黑青时，泪水再一次充满了眼眶。我恨爸爸那样对她，她也是不由自主，妈妈一直害怕爸爸。我怀疑她的这个病就是因此而来的，这已经不是一次了。两人吵架，妈妈都吵不过爸爸，但她总葳在心里，这也许是心病。作为女儿，我想帮助妈妈，但我作为一个旁观者我更加同情妈妈，可是我能做些什么呢？他是我爸爸。
回到家，有很多衣服需要洗，我只有一天的休息时间，回到家里我已经很累了，除了坐车，还要走山路，有时候在车上就睡着了。当我第二天返回学校时已是疲备不堪了。有一段时间，学校里要让我们星期天补习物理，而我由于家里忙，每次都迟到，甚至上课时打盹。老师当堂批评了我，我觉得自己委屈。我也想好好学习，没想到以后的学习中，总是注意力不集中，频繁地瞌睡，总觉得休息不够。学习也下渐了，甚至于倒数，当然不会是第一。
妈妈后来康复了，而我并没有为此而好起来，我想放松，我用省下来的钱买了收音机，买了好听的带子，可惜我没有足够的钱买录音机，我非常渴望有一台属于自己的录音机。不知何时我变了，变得开始逃课，逃早操，不去上早读，不去上自习，中午看电视，晚上看武侠，上课迟到是家常便饭，一连串的毛病都传染上了，无知的以为这是个性。老师说我是以小卖小，我不觉得羞愧，我好像不是我了，自尊对以前的我来说是重要的。这不是以小卖小，这是一个颓废主义者的人生态度。丑事我从来都不敢告诉我的亲人，不知道为什么我偶尔会考得好一些，还得到老师的称赞，说我是轻装上阵，想起来觉得好笑，我只是瞎锚碰上死耗子了——侥幸。
该面对的还是要面对，要办身份证了，老师让登记户口本资料，姓名一定要准确。我该怎么办，办身份证要用户口本的，我不可能拿到那个女孩的户口的，那样也是不合理的，可是我可能就不能高考了，爸爸为了这事也去过那个女孩家，姐姐也找过老师好几次，都于事无补。我为此也不想上课，好朋友不断劝我没事，那几天，我没听进一个字，耳朵里听的是爸爸的声音，眼睛看到的是姐姐和老师交谈。事在人为，这件事还是靠关系解决了，在我心里隐藏了两年的真实自己也找回来了，我不再用那个沉重的名字了，可是这个冒充的身份已经刻入每个人的心里，它就是我高中时代的代名词。接下来的日子，我能感受到老师对我的态度已不是从前了，也不可能恢复到从前了，我不敢面对她，是我骗了她，也骗了所有人。以至于后来毕业后的同学聚会我也没去，我怕面对他们，即使他们已经原谅了我。直到一次听姐姐说，老师问我的情况，问我为什么不去补习，我才知道老师还是原来的老师，她没有为此对我另眼相看。是我自己不能放开。
高考那年，正值非典，我真不走运，到处都关心非典，而不是高考，学校里都放假了，就剩我们高三的同志在奋斗，可怜，不能回家，而我连衣服也没有，穿得和过冬似的，家长来看望自己的孩子就和探监似的，每每看到那张过冬似的毕业照就觉得酸酸的。高考前夕，宿舍的姐妹门为我来了一次爱心损助大联盟，有捐内衣的，有捐T恤的，裤子我是想穿也穿不上呀，老实说我还没穿过内衣。说起这个，我还有一个毛病就是不敢和别人去洗澡，因为害羞。这个癖好还是上了大学才突破的。有一点体会，自己总比别人的节奏慢了一节拍。
高考完，成绩揭晓，我只有语文及格，其实一开始选择学理就是个错误，我从小就喜欢文学的。我随便报了一个志愿，也没问家里人。我想补习，可是要交1500。家里也实在没钱，爸爸没有帮我去借，为此我也怨恨爸爸和姐姐，为什么不再帮我一次。坚持补习的念头开始破灭，他们对我的失望，使我自己更加失望，我知道自己起初的那些愿望只是个梦而已，也许上什么学校都是一样的．就在此时，一个大专院校的通知回来了，我犹豫不决，正值爸爸６０大寿，大学开学的日子也已不远，我用爸爸的礼钱完成了上大学的梦，上了一个不知名大学，读专科，而我的同伴还继续第二年或更多一年的奋战，他们个个都优秀。在我上大学的几年里也陆续考上了比较理想的大学，有的甚至是名牌。我很少与他们交往，毕竟我已经出局了．;