昨天跟朋友去酒吧，一妖艳女子过来对她说：帅哥能请我喝杯酒吗？
朋友看了下妖艳女子喊到，服务员：开瓶二锅头。
妖艳女子说：能不能开瓶高档的？
朋友说：开瓶60度的。
妖艳女转身立马走了……
我一哥们追某班的班花，一番苦心后终于有了点进展！
就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！
哥们一脸苦B向我求助。
这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！
哥果断走上去看着那男的说了一句:你混蛋，居然背叛我。
装一副伤心的样子跑了！诶，哥们，只能帮这些了...
女：“我需要一个男友。”
男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”
女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”
男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”
女：“……”
某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。
男：喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？
算命先生故作高深：恩……你从哪里来，就到哪里去……
男：我擦，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！…………
男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆警车，然后，又把他接回去了。
几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了”
另外一个也顺嘴说，“那可不，女大十八变，越变越好看。”
这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。
“你就是个球！”李靖总是对哪吒这么说。
哪吒听完总是很愤怒，提着枪又要追杀李靖。
但李靖一边跑一边觉得自己很无辜，因为哪吒生下来时真的是个球。
有一次考试，一哥们传纸条问我问题，问的是“道德经是谁写的？”我告诉他是老子，结果这哥们写上了我的名字......
一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来？80、50都可以。”电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那损呢！
老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。
老师便说：就不能像个男子汉一样？
小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”
小X特别喜欢鹦鹉，有一天他去逛鸟市，看见一只鹦鹉卖3元钱，小X问卖主：为什么这只鹦鹉这么便宜？卖主说：这只鹦鹉啊！蠢到死，我教了它3年了，到现在还只会说：谁啊~谁啊~小X看见这么便宜就买了下来，心想：老子就不信教不会你！于是回到家，小X就教鹦鹉说别的话，一直教不会，第二天，小X一怒之下把门锁上，中午的时候~煤气公司的检察员来检查煤气。咚咚咚~（敲门声）鹦鹉说：谁啊？检察员：查煤气的。鹦鹉：谁啊？检察员：查煤气的。····（持续了N次，楼主懒得写）七点多了，小X下班回到家门口，看见检察员口吐白沫的躺在自己家门前，小X说道：呦呦~这谁啊？只听见屋里传来一声：查煤气的~