很长一段时间里，我几乎彻底的迷失了方向，我开始变得颓废，我知道接下来的路到底该怎么走，感觉自己全身都提不起劲，也打不起精神，两眼似乎看不到远处的光芒，整天在昏昏暗暗里生活着，这种生活好痛苦，同时也显示出我其实也挺无奈的，唉，我是悲观还是堕落，我不知道。
在这个时候，我基本上找不到什么感兴趣的事情，整天混混呃呃，我有时候会不停的张望着那蓝蓝的天空，我好想呐喊，我到底是怎么了，从前那个好学习有动力的我到底到哪里去了。我开始慢慢变得沉默，变得不与人交谈，整天只有大脑在转动，大脑开始胡思乱想，总觉得别人是带着有色眼镜看我，我害怕，其实我也害怕孤独，害怕别人排斥，远离我。
高中时，别人问我为何总是自己一个人独来独往，而我总是会说我喜欢孤独，我喜欢独处，其实内心的我也害怕被冷落，也十分讨厌孤独的缠身，我也万分渴望融进他们的欢声笑语当中，成为他们议论的一个话题。但我始终办不到，不是我傲慢，真的真的不是我傲慢，真的不是我不喜欢去交流，而是我身上已经被自卑缠上了，总觉得自己低人一等。我不想这样，真的，我也想得到别人的关注，得到别人的认可。
因为“它”的缠绕，我经历了很多尴尬，很多不顺心的事，而这些事每天都缠绕在我的大脑，使我有时候会出现情绪化，乱发脾气，莫名奇妙的发脾气，在这里我向我所乱发脾气的人，说一声“对不起，我真不是有心的”。现在这些尴尬事会时常跑出来，我只能用手指点着大脑说上一句“求求你，不要再回忆了”，这样做会觉得我是个神经病吗？
我时常问自己怎么办，我该怎么办？我的大脑越来越不受控制，越来越不听我自己的使唤，使得我脾气越来越不好，越来越情绪化，越来越沉默，越来越不愿意与人交谈，其实我可望与人谈谈心，全都诉说出来，但我怕被当作是神经病，变态。说到底也是自卑的问题在缠着，因为它我只能在别人面前承认自己是个烂人，说心里话，谁想承认自己是个烂人。因为它我从小就意识到自己与别人的差距与别人的不同，而我又害怕被别人误以为这是我在傲慢瞧不起别人，其实真的不是这样，我不傲慢，我真的不傲慢，我做事都有想别人的感受再去做的，可能有时想太多对自己也不好。
我的这个自卑感是有原因的，在这里我就不多说了，但我想说一点，那就是这周围和大人们的一些势力眼和看不起，我开始想想他说的理想是要一座城市，这也并没道理。如果传说中的桃花园存在，我一定会去找它的。我，这就是真实的我。
如果有一刻，我孤独了怎么办？如果有一刻，我累了怎么办？如果有一刻，我变得冷淡了怎么办？如果有一刻，我性情大变了怎么办？如果有一刻，我脾气变得暴躁怎么办？如果有一刻，我不开心了怎么办？如果有一刻，我······怎么办？
你相信时间吗？我相信。时间，在某一刻我感觉变化得有些令我可怕，时间的跳动也会带动着世间万物的变动。如果有一刻，你最珍惜的东西离你而去，你会不会觉得在你拥有的每一刻都是很宝贵的。有那么一刻，我真的很害怕，我怕我哪天犯了错误而失去了我最珍惜的东西。
人的时间和精力毕竟是有限的，不可能在所有的方面都有潜力挖掘。在最近我看了一本书，我才明白很多时候必须学会舍弃，舍弃以往的高傲，舍弃以往的作风，舍弃不符合的目标和道路，舍弃我不想要的一切，舍弃·······
书上说：“选择舍弃也是一种生存的大智慧，是尝试收获的第一步。”这句话也挑起了我身上或多或少不好的生存方式。如果有一刻，我做到了这点，我会变得怎样？
我高一常说的一句话：“在对待一件事情的时候，在出现迷茫的时候我们不妨换个角度去思考问题。”此路不通，就会懂得变通，让生活多转个弯，人生不必有那样多的执着，既然前面的路不通，那就走路边的小径吧，也许会是一条出路。这些我想是这样想，但我做到就很难了，我知道方向是对的。如果有一刻，我做到了这一点会怎样？
也许什么都是空谈，只有行动才是最真实的。如果有一刻，我行动起来，我会和以前有所不同吗？老师曾跟我们说过，人的心是随着长大而慢慢成长起来的，而脑袋也是一样，随着事物的发展，而跟着去思考的。可不知道为什么，我自己却刚好和这个规律相反，脑袋总想一些提前的东西，不由控制的想个不停，从而不停给自己施压，弄的自己心烦意乱。我不知道这究竟是个什么情况，而我也常常跟自己说不要再想了，一步步迎接未来的挑战吧，可事实当中并不是这样的，它根本不听你的使唤，还是不停的想着自己认为的事情，其实根本没到来，或不会发生。
我不知道这是什么毛病，加重自己烦恼从而使自己不好过，我这是自作孽吗？非要弄一道坎使自己过不去才开心吗？不用说我自己也问过自己好多遍了，但是都还未能找到结果。我也很过很多人，我是不是想太多了，回答几乎一致，可是哥们，我也不想，你以为我自己好受吗？不好受。
直到有这一天我接到了一个电话，这个电话我接起来好似受伤，我感觉自己有点像是被抛弃的感觉，这一刻，我的人生观，价值观彻底改变，我要干点事，哪怕不是什么大事，什么惊天动地的事，我只想干点使自己找回信心，找回最初的我，干出一件有价值的东西，或事情。