曾几何时，脑海里充斥的全都是盛夏的记忆，朔冬的离愁，暮春的惆怅，仲秋的萧瑟。
不知从何时起，我患上了少年维特的烦恼，田园诗里清丽的桥段，氤氲夜色里紫色的窗柩，月色荷塘里粉荷的寂寞，迷离阳光下断断续续的历史……
那时候的岁月深改，突兀的空洞从时间里钻出来，将所有的记忆渲染。这时最快乐的事情莫过于享受到午后安逸的阳光和夕阳西下时的摇曳风姿。
当夕阳西下，我便收集所有的记忆，怀着浅蓝的心情写下优美的篇章，就为了有朝一日能够写下一篇让自己拍案叫绝的文章，让他能够刮目相看。
那时的我就是十七岁的绿蒂。周身散发出妙龄少女特有的幻想，眼眸里饱含熠熠生辉的韶华。我想就算一路荆棘，我要坚持下去，只为了文字路程的终点站你的那声欢呼。
因为不期而遇，走出玻璃城堡，尝试着一切的不可能与可能，在历经锋芒之后又重新回到城堡里，筑起冰澈透骨的坚强，我深知，相聚不会永远，胆子也不会因自己的一己之力为之抗拒永恒的时光流逝，我要一刻不停地踏上这个新的旅程。
而如今，只能“守着窗儿，独自怎生得黑。”对着夏天的蝉鸣，楚楚的花朵。苍翠的绿叶，那些流离的年华，空歇的岁月，慢慢的绽放在整个夏天。
正如张爱玲所说：回忆这东西，若定有气味，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的快乐，甜而惆怅，想却忘记了忧愁。
是啊，樟脑的沉思之中，轻轻飘落它易碎的香气。
只记得他的声音响彻耳畔，他的笑容印刻在脑海中，深邃的眼神在心中埋藏。
席慕蓉也说过：记忆是无花的蔷薇，永远不会败落。而即便是这样，我知道，相聚时难别亦难，东风无力百花残。
若花美眷，终抵不过时间很距离的离殇，只是提起笔还是不禁想起你。
小情歌-苏打绿
泛白的照片，承载了太多的记忆，诉说了无尽的哀伤；它也感到有些无力；渐渐地变为了白色；花叶相随的甜蜜，蜂蝶对花的迷恋；只能空眼远望他们的温柔，独自痛苦；我们不懂时光对我们的考验；我们亦未曾了解真爱的意义。
每天我都要经过那条朝梦的路，只要是天晴的日子，总能看见一朵朵一团团的云，堆积着追赶着去向一个相同的地方，乐此不疲未曾有一毫间断。
蔚蓝澄澈的天空云朵柔媚俏皮纯净，看着它们感受它们的多情，可以知晓它们对蓝天的依赖和信任，自在还有些许放肆。天空高远广袤，宽厚的包容一切，云朵是她宠爱的孩子吗？高兴时放肆玩闹，生气时乌云滚滚，伤心时阴云密布，她一定是率性天真的欢笑哭泣都让我看见。
云生处，一如红尘岁月，尘烟如梦，聚散总在。我想一叶一花一日一时各有因果循环，各自悲欢一生一世吧，而我呢，一个人远远地在远方观望，不能参与其中；看着她们的嬉戏打闹，看着她们开心愉悦。
北方的天空下，那些连绵起伏的山依然沉静，或利或柔的风依然往复，我也一样日日奔波在红尘岁月中，看着身边的情侣匆匆而过，彼此那样甜蜜，那么肆无忌惮；仿佛这就是她们的世界，就是他们的舞台；渐渐学会无梦无他只为浮生安好，只为不负正在历经的今时此刻……
走在路上，万事万物划过眼中心底，衍生人间万种情怀，妆点岁月天空，光阴如梦岁月长长短短回望那年往惜，被暧昧温情迷惑的自己以为真情地久天长，一心一意走入无从说起的故事。风物长在红尘如旧；奈何物是人非各成昨一如旧云无踪，何处觅前迹？渐渐从心里接受了许多人生道理，认同人总要在不断的经历中长大那些过往凝刻在记忆中的痕迹虽在，却是在风烟中变幻了模样，让我明白记忆已不是昨天，只是一些不舍的影像……
云起时恍如人生正在历经的每个今时，无从知晓相逢从何而来，也无法看见缘散何方；缘散缘聚，总会有人受伤，而我就是受伤的对象，就是那个痛到骨髓却不肯放手的人，倦了，累了，伤了；依旧在路上苦苦追寻；不愿就此告别。
烟火岁月因每刻真情而璀璨如珠，没有人能轻视，悲欢辗转于时光的怀念中，或短或长总会与故事一起远去，一如云海天涯……
人生舍得之间，自欢痛破茧成蝶。于是，爱情变成彼岸摇曳的灯火令人期待，却永远停驻在跋涉旅人目光可及之处幻化成一处绝美风景，流云漫天情渺渺，缘聚如风云夭夭，地久天长只是千古流传的神话，与不断选择与聚散凝成烟；与岁月一起缓缓飘散；
不需要那么执着，也不要那么执拗，不在了就是不在了，纵使她再怎么漂亮，再怎么温柔；再怎么典雅，不属于你了，就要学会放手，给她一点空间，也放过自己，不能总是活在昨日，活在曾经甜蜜的日子，千古流传的神话，或许有人能够打破，但绝对不会是自己，毕竟自己只是个平凡的人；一个普通的学生。
几家欢喜几家愁，刻意寻觅，往往无奈，不经意间，你可能会遇到那个珍惜自己，偏爱自己的人，今时的缘聚，或只是偶遇；他日的别离也并不意味着结束；只要心在纵使再远的距离也能走在一起；心若早离，不用分离，彼此也不会在一起。
岁华冉冉，光阴无由这云般起落的浮生，如一场黑白的老电影，不断重复上演多少人已走过，多少人正赶来陌生的场景，熟悉的悲欢……往来熙攘的人群中有你，有我，漠然或生动的表情，或曾难抑凌乱的泪滴，或只当作一场戏的洒脱，今时他日亦如流云堆积变幻绘出红尘诸相让每个在今夜感伤的你我黯然不语，等待岁月沧桑如花微绽……
独站在高高的楼上孤寂而又彷徨；俯视整个城市，繁星在高空上不断闪烁，明月被乌云遮掩，偶尔一阵凉风吹过，打起了阵阵寒颤；暗淡无光的灯光冷冷的泛在脸上；
建筑的倒影拉扯成了一个个灰蒙的阴天；晶莹的泪水弥漫了整个双眼，自己还是未曾遗忘一切，又在这晴朗的天空下思念，那么安静，安适；这片天空现在只属于我，我可以在它之下尽情挥洒思念的泪光，可以在它之下享受着它的安慰与抚摸，让它慰藉早已伤痕累累的心。
这一季未曾有过剧终，这是给卑微自己的强颜附会，也是自己给自己唯一的安慰，当别离俨然成了一种失去的时候，当别离成为一种隔阂，当别离代表着我们从此不再相见时；
纵使我们用全力的迂回在昔日的相遇、相识、相知、别离的剧情，这终给我们了遗憾的结局，往事如烟拥有那比绽放又凋谢的玫瑰，所谓的娇艳美丽已成一种消匿在厚土中的一片尘埃，只是为了让我永久思念，让我痛苦不堪；让我站在高高的楼层上，怀念我们之间的点点滴滴；只是让我孤身一人，冥想逝去的甜蜜。
开始记不起许多的事，我只是假装不动声色。依旧微笑，与他人言谈，只是在没有了任何勇气去接受，或是迎接某个人的生活，而后时常对旁人热切的询问笑说，我觉得我们做陌生人比较好，一切顺其自然吧。
老套的寒暄，神色淡薄，任谁都看不穿，其实我的惊悚已经进驻骨血，掀起了哀戚的狂澜，曾经的誓言，如果是假的；为何我们当初会那么迷恋，如果不是你，我也不会尝到相思的苦涩；若不是你，我也不会寻遍万千高山，只为你一展笑颜。那么就让我作为落红，为你的另一半，做衬托。
其实爱上了回忆，貌似的孤傲只因固守着的世界，只为当初我们许下的一个誓言，只为了曾经那段美好的记忆；不愿舍去的的曾经；亦然不会遗忘；这么久了，总不见一个人闯进我的生活偶尔有一个人，却又是那么匆匆；匆匆而来，也匆匆而去，你便是我这一生的哀伤，我不愿就此放弃这段过往，并且一同走过那种人描摹的幸福，青春都耗尽了，时光流逝了，或是等不起了吧。悲伤影影绰绰地刻在心上。
当身边的某个朋友与我说似乎觉得自己开始衰老了，开始变得憔悴，变得那么疲惫；那一刻我笑着说那么你听见过时光逼仄的脚步吗？然后审视着自己哀戚的心；对自己的坚持有了些许迷茫；但却不曾放弃，我相信总有一天我们会走入那理想的殿堂，会进入我们描绘的幸福生活，可我遇到的是一次次的努力，一次次的感伤，一次次的失败。
许多渡口，不能停泊所有的歇斯底里都化作了绵绵的惆怅碎在了心内闲来无事的时候，喜好看书写字，用文字诉说我们的曾经，用文字让他们了解我的感伤；有人说看太多书的人，喜欢思考，因而也容易疲惫，于是也不时的手捧着书坐在椅子上看着远方凝神。
在这个寂静的城市，渐渐习惯上平稳的岁月，没有波澜的震颤，内心是安静的，时光无论如何荒废终究是把我们隔开了，一个天涯，一个海角，那么我祝福你。
情深如何似海终被红尘堙没，我此一生无论如何努力都无法牵着那双我爱的手慢慢变老了，一切都散淡了没有幸福的皈依，我就像一个背叛了自己信仰的信使，自此内心被打上了一个深深的烙印在伤疤渐渐淡去的时候，没有任何因由的疼了一次又一次，那些旧年的人事就这样一年又一年的过去了落下雨了，如今春犹在我们却没有了归期，独留一人静。
茫茫人海，你我相遇是一种缘。你我分离，却是因为无份。天长地久的爱情，只能在电视出现。原以为可以和你过完此生，万万没想到这样的结果。满怀憧憬的我始终对你抱有天长地久的想法，现在想想切是无知。
与你相遇，就在那刹那之间。和你分离却是一个转身的时间罢了。第一次见你是那般的怦然心动，第一次和你散步是那般的美好。以前你我一起虽然都在读书没有物质上的富裕但是你没介意，虽然没有金钱但是却没太大的束缚。
转眼间你我工作，为啦让你父母看的起我，每日都怀着一颗拼搏之心，每天我都累到无力，但是想到你想到我们的以后我有充满能量。却不想仅五个字顿时让我的世界完全崩塌，呵呵我们分手吧！就这五个字让我的世界完全变啦！每天如同行尸走肉一般的过着。
每天无论干什么都是一副死气沉沉的样子，每天夜晚都徘徊在嘈杂的酒吧中，徘徊在烟与酒侵蚀这残破的身躯。没天都安慰着自己一个人过的狠潇洒，呵呵自欺欺人罢了。
爱上你的时候，只需一个眼神的交替。忘记你我始终无法找到需要多久？至少我现在还是没有做到。你呢？你是否还会想起曾经的记忆里有过我呢？哎！不要欺骗自己啦！在我所说的回忆在你那却是一个笑话而已。
却少你的生活我只能说是一种糜烂！看着酒吧中的灯光闪烁，看着舞池中男男女女狂的舞动心却是麻木不堪。为啦麻痹自己将自己的神经灌输着酒精。
让自己在舞池中的疯狂去麻痹自己。可是每当自己全身充斥着酒精味，摇摇晃晃的回到宿舍打开灯却发现始终还是一个人，内心的伤痛却只能对着你的照片去诉说。烟雾缭绕的房间，每一个角落都飘散着尼古丁的味道，这种味道让我窒息，这种让我哭干的的眼睛想落下泪水，也许你若知道会以一种胜利者的姿态去嘲笑我吧！
不知道为什么你的心变了，想想昨天你还是微笑的，今天却是如此苦涩。我从来不奢求什么，只想要一个理由，哪怕你是找一个欺骗我的理由也可以，至少我会安慰自己你是因为社会的现实做出的无奈选择。说不难过那是骗人的，说忘记你是欺骗自己的。
麻木的生活还在继续着，你呢有啦一辈子的另一半应该很幸福吧！我能怎么样呢？自暴自弃，还是默默祝福！原以为分离只是另一段感情的开始，后来我发现想法美好，现实却依旧那么残酷！慢慢的当我去接受另一段感情的时候我发现我不能忘记你，又何必去伤害另一个人呢？不能忘记你接受另一端感情只是去伤害另一个人罢了！
何必呢？失去你世界还是不停地转动，对所有的人都没有太多的变化生活还是那般的过。但是我呢？我的世界失去你那一刻就已经停止转动、我的生活已经完全的发生啦巨变。有你的时候生活再累都是开心的！但是失去你瞬间所有以前有意义的事情都失去啦意义！
每天只能麻木的过着，每天以勉强的哈哈大笑面对身边所有的人，以幼稚的生活态度去度过。或许在别人眼中我这是一种不成熟的表现！谁知道在这不成熟的隐藏之下却是每天泡在烟雾缭绕的房间用酒精去麻痹神经和身体，不成熟的下面永远埋藏着让人无法去共享的伤感。
今天是三月二十七号，两个月前的今天你和我分开；那时候，我们还拥抱过，你还叫我和你一起回家去见爸妈。
那天你一直陪我到火车进站，我知道你还想看着我上车。然后自己在不争气的掉着眼泪离开……
那天天气很晴朗，没有什么特别让人不满意的地方；我们早早的起床，我提着你给爸妈买的新衣服，你牵着我右手，我们步行去体育馆然后坐地铁到火车站；那段时间是返乡回家的高峰时期，地铁站的人特别的多，因为我担心上了地铁后我们会被人群挤散，所以一上地铁我就靠着扶手站着，你依偎在我怀里；
地铁在高速的前进着，过了一个站台又一个站台，随着一拨人群离开，又迎来一拨崭新面孔，我好像习惯了被很多陌生面孔用同样羡慕的目光注视着我们显得格外甜蜜的那种感觉，那时候我也会觉得自己格外的神气，觉察到我们被许多炽热的目光注视了很久的时候，我会抬头看看她们，她们还是同样的羡慕的注视着我，对着我微笑。看着怀抱中人群中的你格外显得娇小稚嫩的身躯，我不住的抚摸你齐腰的长发，你抬头看我，投来鄙视的眼光，我毫不错过这种秀恩爱的机会，在你抬头看我的那一刹那，顺势的朝你额头吻去。
那时候你很坦然，仿佛有我在你身边的时候，你的世界一切都是静止的，她们都只是你生活的摆设的时候，我来了，你的世界，所有的人和物对你来说都没有任何关系，你不躲也不避，任由我吻着，久了我反而不安心，那个时候我也不会做的特别贪婪。在感觉到你抓着我的手更用力了一点的时候，我会停下来看你的表情；只是觉得你靠在我怀里更有分量，或许你那时候是觉得有我在你身边陪着特别安心吧！就因为这个我一直骄傲的活在现实中。
那天你让我回家告诉爸妈，明年我们再一起回家过年；你让我告诉侄子，明年过年舅妈回去看你；你还说让我照顾好身体，我们只是短暂的分开，我们以后还有很久，现在我们只是分开一阵子，大男人的，要听爸妈的话……少喝酒……
以前你从来都不那样啰嗦，那天你话特别多，仿佛你担心我听不明白，你只是为了向我说明我们这几天分开你只是去回趟娘家，然后我们又会在一起开心的生活一年一样。我看着像极了小媳妇的你，我想笑笑，可是想到我们马上转身就要分开，而且那时候你特别的严肃，我要是笑了，显得我没心没肺，我又不笑了；我又想哭着让你不要离开我，我陪你回娘家去，要不我们都不回去算了；我知道那样你更不放心我了。我只是和往常一样提醒你，回家坐车要提前吃晕车药，在车上要买吃的，还让你千万不要忘记来的时候给我买豆干……
列车进站的广播响了，火车很快就要出发，也预示着我们就要马上分开，你笑着，笑得很勉强，也很为难；你半张着嘴，好像还有什么没来得及说我就要离开了，你还要对我继续嘱咐什么一样。我最后一次把你抱在怀里，打破了你的所有表情，你搂着我的后背，很久很久我们都不愿意松开；
我说要亲亲你，你说“好了撇狗儿，昨晚没有亲够呀，火车就要来了，快去候车厅等着……过几天我们就又在一起了”，我牵强的松开你，慢慢挪动步子，一直注视着你，不愿离去，你和我挥手告别，我也挥了挥手；要是时间就在那一刹那定格该多好呀，那样我就可以永远的看到我们分开时候你对我的依依不舍；
我们就可以那样注视着对方，一直很久很久；直到我们慢慢的老去，我们依旧心照不宣的记住彼此难以割舍时候的样子。微笑着和你挥手告别，转过身后我不敢在去人群中找你，我怕你看到我的时候我早已泪如雨下；我怕我再次看到你就连最后离开的勇气都消失了。那一转身，我转了很久很久，我想到我们一周以后就会再次见面，你还是我的“又鸟儿”；我想到我们下次分开或许不只是一周这么短，会更长；我想到，你一定还在人群里看着我没有离开。
不知道我进站后多久你才离去，不知道我转身以后你是不是也早已泪如雨下，不知道你那天把车票退了没有，不知道你坐公交回家的时候有没有晕车，不知道，不知道我对你说的那么多你记住没有，不知道我们何时才有下次见面。
那天你告诉我，姐姐她们已经来成都上班了，你要陪爸妈在家住几天。我让你在家多陪陪她们，毕竟一年难得在一起几天。我之所以那样理解你甘愿自己一个人每天对着电脑吃着泡面，因为我也想陪爸妈多住些日子，但那时候我要去上班了。那天你告诉我你十五号过来，你自己搭车。
我问你要不我请假来接你吧，你说“好呀好呀，你早点来，然后在我们家里和爸妈聊聊”，但是我说我要上班的，我担心见到你爸妈她们会不同意我们在一起，那时候你还安慰我，你说“怎么会呢，我爸妈都还是挺通情达理的，你诚心点，她们就不会有意见的”。我没有去，因为那时候我觉得还太早了，毕竟你父母对我还不曾有任何了解，和我父母不一样，那些日子我母亲手机壁纸都是你的相片。而你父母，或许只是知道有个男孩叫木木夕，我们是大学同学，我们在谈恋爱。所有我一直觉得那时候我去见你父母还太早了。你也理解了我……
那天是7号，你告诉我你明天去车票；
那天是8号，你说爸妈给你安排最近要相亲，我偷笑你，“怎么又相亲呀，不会还是上次那个男的吧，你不是说你不喜欢那人嘛。你说他怎么怎么样，怎么怎么不如我，你还说你就喜欢我这样的，那时候我们还打算把他送你的礼物扔掉。”，我那时候很淡然，因为我对我们的爱很放心。而且我不会相信你说的相亲还是和那个修车的男人；
那天是9号，你说你买了十五号的车票，我们很快就要在一起了；
那天是10号，你说你很想我，想快点见到我，想和我在一起；
那天是11号，我说我又想要你了，你说晚上给我发相片，自己解决；晚上你给我发了相片；我算着还有四天你就回来了，十四号就是情人节，我在网上给你买了条项链，老板祝福我们要一辈子幸福。
那天是11号，晚上你给我发信息你说“亲爱的，我可能不能够嫁给你了”那时候我蒙了，我以为你是在和我开玩笑，我没有问你怎么了，我只是告诉你我很爱你，我不能够离开你；
那天是12号，你说我们分手了，我说，我忘记自己想说点什么，我告诉你：“没有我以后你要好好的照顾自己，知道你过得开心我就会很高兴，我说我会一直守护你，直到你们结婚，我说要是他对你不好，你就回来找我，我一直都在”；哪天你们第二次相亲，你爸妈都同意了；我哭泣着祈求你，我说；“亲爱的陪着我过完这个情人节好嘛，我们在分手”；
那天是13号，我收到给你买的项链，哪天我骑车撞着公交车了，眼镜也坏了，我还进了医院；
哪天是14号，我们正式分手了；我们在一起总共一年半都不到。哪天我给公司辞职了，我告诉她们原因后公司只给我放假一段时间，让我调节好情绪再来上班；
哪天是15号，我告诉爸妈，我要去你家接你，我要去见你父母，我要去说服她们为何不要我们在一起，我不能放弃任何一次和你在一起的机会；
哪天是16号，我凭借着过去和你生活在一起你告诉我的大概地址找到你家，我在你家等了很久，终于等到你回来，见到你和他一起回来，你和我打招呼“你来了”；
哪天是17号，我告诉你“我走了”，你没有留我，其实我想留下来，让你带我去你以前一直说的那个叫“璧山坡”的地方拍张照，证明我来过这个地方，但是那时候你已经开始不愿意和我在一起了。或者是你父亲不愿意见到我和你纠缠在一起，你开始逃避我，所以没有机会；我走了；哪天我打算永远的和你说再见。离开你家，我把自己手臂划了一刀。
哪天是20号，当我醒来的时候我发现我躺在病床上已经很久了，我只是记得自己倒在血泊里，看着动脉不断的淌着血液，我拨通了爸爸电话，我说我对不起他们。
哪天是21号，我找到手机，尝试着去联系你，我发现无论我怎么打你电话听到的也只是忙音；
那天是22号，我发信息告诉你，我在医院，期初你不相信，后来你信了，你叫了很多朋友联系我，但一直我没有收到你任何一条信息，那天我心特别的痛；
那天是23号，我离开重症监护室，我看到爸妈哭了；
那天是24号，我笑着安慰爸妈，儿子不会抛弃你们；
那天是25号，我勉强可以站起来，我测了下体重，我发现我瘦了十多斤；
那天是26号，明天，我们就分开一月了；
那天是27号，今天也是，我们分开刚好两个月，我还在挂念你，不过此时我回到成都，回到我们在一起生活一年多的小家里，我还在继续工作，我在尝试着生活里没有你的微笑慢慢去习惯。
2013我没有记住过去，2014你已经不在属于我。
似乎，朝花夕拾是对过去的怀念吧。今天偶遇某人，脑中突然闪现这四个字，首先想到的是鲁迅先生的《朝花夕拾》文集，然后一首歌中也道：朝花夕拾，杯中酒……
海子说：春暖花开，面朝大海，在这个季节正适合，可惜从未去过海边。想想，这的确是个美好的事情，至少是我向往的地方。
最近一个月，朦朦中，没有学习的动力，总是怀念。一些情感，拿起了又放下了，到头来觉得无所谓，现在觉得真的无所谓，都让它们见鬼去吧！关于生活、学习和情感，我想了很多。人真的是伟大，有一棵思维的芦苇，一阵风吹过，就回到了过去，一发不可收拾，什么往事如风如烟，在我看来就是：朝花夕拾，杯中酒。一口喝下它们，什么都到了肚子里去了，有种想吐却吐不出来的感觉。
可惜，很久没喝酒了，忘记是啥味道。缱绻决绝，明媚女子。诗意生活，学业有成，似乎是那么难达到，可是有什么办法呢，唯一要做的就是，放下所有，为自己，仅为自己不断努力。睡了一整天，犯了一个很大的错误：忘记锁门了。和我部的学弟妹们聚餐后去操场溜达，发现原来是女生节闭幕式，便感慨：韶华易逝，老已矣。白驹过隙，大概就是这种感觉吧。见了高一同桌，想起栀子花开，挽手吟语，畅叙幽情。又偶遇了某人：朝花夕拾，杯中酒。那些，似乎依然历历在目，却不堪回首，专业地说：选择性遗忘。在眼睛对望一瞬间，便如一股电流，把我击灭了，不，灰飞烟灭。
看完了《新闺蜜时代》，最喜欢文艺女青年周小北，很向往；喜欢愿意为心爱的人改变的韩文静，很欣赏；喜欢永远不卑屈、活得坚强真实的王媛，很佩服。经常感叹：有闺蜜真好！在我的闺蜜里，有像周小北，文艺女青年，从上到下有着小北的清新气息和文艺范儿，有个万分疼爱她的男孩，举案齐眉。
也有类似韩文静这个角色，但从未有为自己喜欢的人改变什么，因为她不需要改变，豪爽的性格能让我也变得很豪爽和开朗，甚至觉得和她在一起自己也是韩文静一样的人，会为朋友拔刀相助，两肋插刀，走起路来风风火火，似乎要叱咤风云一样。神态上闺蜜更像，因为她长得漂亮吧。
还有的有着王媛的聪慧，却又多了份甜美，内心却是无比的强大，心里默默地佩服着她们。这么多角色，没有一个是类似我的，曾经说自己有着四分的文艺范儿，六分的泼辣和幼稚，心里还有的是不屈服。
这样看来，三个女主角都有我的影子，我的性格就像我的兴趣爱好一样：动静结合，文武涉及。最大的体会就是：有闺蜜真好，我以后一定也会有的。朝花夕拾，杯中酒，一定会很甜美的。
似乎，喜欢怀念的人都喜欢感慨，感慨生活，人生。触景生情，只道是寻常；陌上花开，已惘然；浪漫情怀，莫须有；蓦然回首，不堪，不堪。
忽然想醉一次，因为《新闺蜜时代》里出现最多的画面就是，她们在一起喝酒，心情好时高呼：来吧，为了友谊干杯吧！心情不好的时候，喝得晕呼呼的，文艺范儿的小北走起路来就是美的，像青烟飘过的感觉。最后美好的结局也是六个人，三对，在喝酒，欢声笑语，一片幸福美满。
朝花夕拾，杯中酒。写得真美，像词一样，圈住了我的一颗泼墨似的心，一幅古典风韵图现入眼帘：月，勾弯了她哀愁的眉黛，湿润了她深邃的双眸，柔情似水，沁人心脾。瞬间，一颗泼墨似的心，顿时冷却了下来，原来月凉如水，依旧。昔时海棠亦依旧，知否，知否？
昨晚上我们聊了很久，早上7点就醒来了，躺在床上，闭上眼睛，脑海里全是我们聊得开心时的情景。问你现在还好吧！你总是把头仰起，只是为了不让眼泪落下来，尽管受伤了，也会故作坚强的告诉我，没事，我很好！你仿佛来到了我面前，我爱怜的看着你，心在流泪，却无法触摸你的脸庞。
你还是和小时候一样要强，当大人们说你调皮时，你总是委屈的跑到我面前，眼泪汪汪的向我诉苦，我不知所措，只能用小小的臂腕紧紧的抱着你。我就是这样一直宠着你，直到有一天，你拿着我给你买的假项链来到我面前，交到我手上说：“我们分手吧！”当时仿佛晴天霹雳，我呆立当场，急忙抓住你的手说：“不，虽然现在我很穷，不能给你真的项链，但是我发誓，以后一定会有真的给你”你摆脱我的手，坚持要还给我，我心软了，既然和我在一起不情愿，只要你高兴，再宠你一次吧！就这样我们分手了，你是那么高兴的走了，而我却是痛苦的留在家里，躲在黑暗的角落，独自舔着伤口。
想你的时候，只能一次次用酒精麻醉自己，记得有一次，喝了点酒，一个人在草树脚睡了一夜。就这样你一直没有回来，我只能苦苦的把你藏在心里最深处，仿佛忘记了你的一切。直到有一次禺然的机会，让我遇上了她，她和你一般大，性格也是那么天真，率直，因为太想你，就把她当成了你灬
后来和她结婚了，只能试着把你慢慢遗忘，关于你的一切。我以为真的忘了你，直到有一次说梦话，叫了你的名字。她问了我们的事，开始我不说，她不作声，只是默默地用真情来安慰我，感化我，她为我付出太多了，我终于感动了，接受了她，我要弥补她，疼她，她成了我最亲的人。
我常常在想，我是不是真爱她，能够同时爱上两个人吗？后来她去打工了，我才发现，没她在的日子，我就像一个不完整的人，她成了我身体的一部分，一切都不习惯了。想她的时候，并不是那种心痛的感觉，只是一种至亲至情的思念，等她回来了，身体完美了，心却依然孤独。但是一想起你，心里就象有把刀，好痛，那是心灵上的绞痛，撕心裂肺的痛。
如果能够挽回那些失去的感情，让这个世界再无遗憾，那就不会出现这么多的悲剧。曾经的寂寞，我永远也躲不过，现在的幸福只是在曾经的记忆里仿徨寻觅。一直等待着你对我的关心，曾不知疲倦的掩饰那份忧伤。习惯了伤心，习惯了等待，却没有学会忘怀。时间在一分一秒的过去，让彼此懂得了好多，当我们抬头仰望夜空的时候，总是会想起那份遗失的美丽。
常常想起你，却不敢叫你的名字，只能把你的一切悄悄地放在空间里，在头像上刻着我们的誓言。你问我，恨你吗？不恨！真的不恨。这一起只怪我们有缘无份，这辈子最幸福的事就是遇到了你。很珍惜那些回忆，它是我精神世界里最宝贵的财富。
喜欢仰望天空，天空那么蓝，那么纯洁。喜欢看夕阳，夕阳嫣红似血。不知道这些景色自己还能看到几次。这些对我都不是很重要，唯一的遗憾就是没机会能够和你再聊聊我们的过去。如今，我们终于如愿以偿了，聊了很多很多……
当我睁开眼来时，仿佛经过了一世伦回，已经泪湿枕巾。你说让我给你写一遍日记给你，那么就拿这遍给你吧！每个人都是一本书，都有各种各样的故事，这是我们的故事，只有你我才能读懂，你读了吗？嗯！