手机无线网络通讯发达，人与人之间的联络更方便了，这是正夯的LINE的社群之间的对话：
“妳要聊天吗？”
“不要！”
“为什么？”
“我在忙。”
“在忙些什么？”
“在玩。”
“在玩些什么？”
“游戏。”
“什么游戏？”
“好玩的游戏。”
“游戏有什么好玩的？”
“你很烦耶”
“烦就跟我聊天啊。”
“滚啦！”
“我家的地不干净，要怎么滚啊？”
“我靠！”
“我给妳肩膀靠。”
“你找死啊？”
“死字在字典的九百六十一页。”
“我晕了……”
“我有止晕药。”
“我真是服了你了。”
“服了药就不晕了。”
“喂！大哥！”
“我认了妳这一个妹妹了。”
“拜托。”
“拜可以，可是千万不要脱。”
“我要疯了。”
“那我要打一一九。”
“你是神仙吗？”
“妳千万不要迷信。”
“还能让人活吗？”
“有了我妳会活得更精彩。”
“五五五。”
“三五香烟虽然好，但是有害健康。”
“你去死吧！”
“我在网吧，不是死吧。”
“大哥，求求你放过我吧……”
“好，那妳告诉我手机号码，我就不说了。”
“要手机号码干嘛？”
“情人节就要到了。”
“那又怎么样？”
“妳喜欢什么样的花？”
“我喜欢的有两种花。”
“有哪两种？我送给妳啊。”
“有钱花与随便花。”
“妳想得可真美！”
“我那里美？”
“你想得美……”
“……”女孩一句话也说不出来。
这是另一段的社群之间的对话：
“哥，安安！”
“安！”
“哥，你住那里啊？”
“妳呢？”
“住哪儿呀？”
“那你住那里呢？”
“嗯嗯……”
“你先说吗？”
“男孩子怎么那么小气啊？”
“老纳乃是少林寺第十八代住持，目前住在河北嵩山少林寺，妳呢？”
“我啊，是住在你们少林寺旁边的尼姑庵啊。”
“嗯！”
“原来师太也会上网啊……？”
“你知不知道吗？”
“我还以为只有少林才有网络。”
“嗯，嗯。”
“你老纳也啊？”
“妳是否就是传说中的灭绝师太呢？”
“哈哈哈……”
“不是的。”
“老实说，妳把倚天剑放在哪里？”
“你白痴啊？”
“我已经找到屠龙宝刀了呀。”
“现在都是二十一世纪啦，哪来的倚天剑与屠龙刀？”
“只要刀剑合璧，那就可以天下无敌了。”
“嗯，嗯。”
“你放屁！”
“你有种来这里耍给我看啊？”
“师太！”
“不如……”
“我们今晚就共结连理……，共商争霸武林之大计。”
“如何？”
“不要……”
“我是来自对岸的大陆妹，你知道吗？”
“妳怎么过来台湾的？”
“探亲。”
“大陆有多少人，你知道吗？你们台湾多少人啊？”
“我知道！”
“二千三百万。”
“你有没有去比一下啊？”
“十三亿人口。”
“我比过了。”
“但是……”
“哈哈哈！”
“师太妳有所不知。”
“嗯，嗯。”
“很多大陆女孩子都嫁到了台湾。”
“吸取台湾壮丁武功的元气与内力。”
“师太是否得知此事？”
“你在说什么？你是脑筋坏掉了吗？”
手机传送了来电震动。
“你说这话真是神经秀斗了，你出门会火车撞，你的全家人都会死光光。”
“我一定会叫大家给你们家烧纸钱再给你买花圈，你要听话点，不要整天跑出来外面吓人。我们人类看到你这一只狗，是可怜你不想把你杀了，因为你还可以帮电线杆浇浇水，你也不要在那一边鬼吼鬼叫的。”
再换到另外一个社群的对话：
“我喜欢上了一个比我小六岁的女孩，她还在上初中，真是造孽啊。”
“把喜欢两字去掉才真正是造孽……”
“我刚刚把我家的狗给揍了，地震了它也不会告诉我，平时叫得那么凶，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉。”
“唉！毕竟不是亲生的……”
“老婆生了一个女娃，长得非常的可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。”
“成鸡思汉。”
“给我一个女人，我就能创造出一个民族。”
“嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌。”
“上大学时我翘过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……。哎，能干的我都干过了。”
“你死过吗？”
“请用一句话形容中国地震台。”
“事后诸葛亮，事前猪一样。”
“大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有一个鬼，放了个屁，然后就死了。”
“遇到了芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……”