回家
在休息室呆了一下午后，与爸爸约好的时间到了。傍晚，他来接我，离别了师傅后，我出了打靶场的大门，风呼呼的在耳边吹过，我期待着爸爸来接我，让他看到我成长后的样子。我期待他看我第一瞬惊讶的眼神，我期待他对我的嘘寒问暖，我期待他对我的夸赞……
不一会，果然一辆轿车向我驶来，在靶场门前停下
“爸爸来接我了”我心砰砰砰的跳着，希望见到爸爸
可车门打开，下来的不是一个中年男人，而是一个风韵女子。二十出头的样子，橘色高跟，身着红袍，黑皮手套，大波卷发，一见我，就热情向我走来。我原本以为是爸爸，可下来这么一人，顿时有些呆住，没有反映过来。可能是为了拉近关系，她先是给了我个甜甜的笑容，然后走到我跟前，微微俯下身子
“你就是王翔吧？你爸爸让我来接你的”她加深了脸上的笑容
“哦……”为了消除尴尬以示友好，我也回了她一个淡淡的笑，但是那个笑是装出来的，因为我根本不认识眼前这个女人，若有所思的打量着她“她是谁，爸爸怎么会让她来接我，爸爸怎么了”种种类似的问题在我心里像线头一样杂乱，让我顿时有些不知所措
“上车吧”她打开车门
我迟疑了下，没说话，也没有要上车的意思。她好像看出了我的心思，从皮包里拿出了手机，按了几下
“喏，不信你问”她把手机递给了我
“喂，儿子啊，你回来啦？我今天有应酬实在脱不开身，我让小刘去接你了，你跟她走就是了”电话里那个声音熟悉又亲切
听到久违的父亲的声音，我鼻子不觉一阵酸楚，可没来得及我喊一声爸，电话那头就挂断了，爸爸挂断电话的那一瞬，我一阵茫然。把电话还给了那女人后，我心情更乱了。我不知道我离开的这一年家里发生了怎样的变化，突然感觉父亲是如此的陌生。来不及我多想，车在门口等我，既然爸爸都发话了，那么这个女人就可以信任。
“也许赶巧了，他真的忙吧”我叹口气，上了车
上车后我心情糟糕，没有说话，把头歪倒在车窗旁，看着外面的景色。透过车窗我看到了城市的的华灯璀璨，车水马龙，说实话我一点都不想回到这个城市来，到处是人，连父母都感觉陌生了许多，没有安全感，在那一阵，我感觉自己好孤独，好渺小。
那个女人倒是个话痨，她一边开车，一边跟我说了很多话，我有一句没一句的听着，敷衍搪塞着她的话
最后我不耐烦了，便问了句“你是谁？”
“我叫刘嫣，是你爸爸的秘书”她自我介绍道
“爸爸的秘书！？”我心里一震，爸爸有秘书了？
来不及想爸爸，我瞄了一下身边开车的这个“女秘书”，
“爸爸让这个女人做他秘书，不是因为她业务能力强，更重要的是看重了这女人的姿色，这样的女子成天陪在老爸身边，他不会变心吧！？”这个问题在我心底由然而生
“和爸爸经常在一起难免日久生情，她对我态度如此之好不可能是没目的的，无非是想跟我套近乎然后谋权篡位，我可不想让她插足破坏我的家庭”我在心底打起算盘
“你真的是我爸的秘书？”我又问道
“怎么，你不信吗”她笑道
“呵呵，信！刘嫣姐姐”叫姐姐的时候，我故意做出一个卖萌的样子
我脱口而出叫了她声“姐姐”，她一下子呆住了，半晌没回过神来。认她做姐姐不是没有原因的，在特训基地的时候我副修心理学，大楼图书馆里关于心理学的书几乎都被我翻阅过，那女人年轻貌美，我叫她姐姐，故意把她的辈分降到和我平级，就是给她心理暗示，让她和我爸爸保持距离，作为我的“姐姐”，不能勾引我的爸爸。
看她愣神，我又讪笑道“怎么？不愿意做我姐姐吗”
“呃……不是不是，能给总经理的大公子做姐姐，我求之不得，呵呵……”她回过神来，应和着
就这样，在从特训基地出来的当晚，我认了个干姐姐
然后我在心里讶异，进基地的时候爸爸还是个小老板，仅一年多的时间，他就变成了总经理
“是金子早晚会发光，我总有一天要出人头地！”这是父亲刚下岗时，当着我和妈妈的面许下的豪言壮语，当时我也跟着激动，觉得他是这世上最伟大的人，可是当他真正飞黄腾达的时候，我却感受不到一点的喜悦，反而觉得父亲更陌生，更遥远了。
“也许是离开的太久，有些生疏，回到他身边就好了”我这样安慰着自己。
在车上颠簸了一个小时后，刘嫣把我带到一栋大楼下面。我下了车，仰望着气派的大楼，上面写着“山西东大电器有限公司”。站在大楼的面前，我百感交集“爸爸真的发展壮大了”
后来我被刘嫣带进了大楼，恍惚着，现在已经记不清当时的自己是怎么进的大楼，怎么上的楼，怎么去的爸爸办公司。直到我看到爸爸办公桌的相片后，才“醒”了过来。那是一张全家福，爸爸搂着妈妈，妈妈抱着我，我做着鬼脸。忘了那是我几岁照的了，不过我更在意的，是全家人阳光般幸福的笑容，被定格在那个瞬间，永远都是那么的灿烂。
“爸爸在办公桌上放着我们的全家福，说明他心里承载着我和妈妈，系挂着我们的家”我看着爸爸的座椅，幻想着爸爸坐在上边工作的样子，不自觉的笑了。
看来是我多想了，这个“干姐姐”实在是多此一举。把我接到办公司后，刘嫣的任务就算完成了，她让我在办公室等爸爸，她忙别的事情了。爸爸的办公室简洁高贵，没什么好玩的，我便躺在沙发上睡着了，不知过了多久，我被一个尖叫惊醒
“啊~~儿子！”妈妈激动的来了
“啊……妈……”我迷迷糊糊的从沙发上起来，揉了揉眼睛，突然感觉“妈妈”这个称呼从嘴里叫出来有些生疏
妈妈是个热情奔放的人，尤其是见到久别重逢的亲生骨肉，来不及我反映，她一下子冲上来抱住了我，那温暖的怀抱，那熟悉的味道，一下子紧紧包裹住了我……
接着妈妈的举动让我哭笑不得，她像以前一样习惯的准备把我抱起。妈妈依旧年轻，可我不再是一年前那个小孩了，不但长高了许多，而且更壮了，哪是她个女人说能抱起就抱起的，我尴尬的站在她怀里，任妈妈把我生拉硬拽，可她的力气实在太小，我纹丝未动，最后她叹气
“哎呦，吃什么了你，这么重！身体硬的跟石头似的”
“呵…”我尴尬的笑着
“快跟妈说，想妈没，这一年在国外一个人过的咋样，没受欺负吧，也不知道给家里打电话……”（妈妈不知道特训的事，父亲一直骗她说我在国外）
为了不让妈妈担心，我敷衍着说“没事，你看我都壮了呢”，为了证明我变壮了，说罢，我把妈妈抱了起来
“啊哈！臭小子！放我下来”妈妈被我抱起的瞬间吓到了，她万万没想到想到我有如此大的力气
放下妈妈后，她激动的落下了眼泪“你从来都是报喜不报忧，看看你那皮肤，嗮的跟铜人似的，我知道你一个人在外面没少受罪，不然怎么可能有这么大的力气”
我从小就怕别人哭，看到妈妈落泪，我更是有种心碎的感觉。面对母亲的泪颜，我不知该说什么，轻轻擦干了她的眼泪。
然后妈妈又欣慰的笑着说“不过你没事就好，你长大了，妈妈再也抱不动你了……”
从出生就有一种伟大而无私的爱萦绕在我身边，毋庸置疑是母爱，她不但给了我生命，而且还把所有的爱和奉献都慷慨的给了我，出生后无微不至的关心我，用她最淳朴的爱呵护我的成长。妈妈的出现让我感到了温暖，让我原本厌恶，愁闷的心情得以平衡，我开始觉得我应该早点回到她身边，不该让她思念忧愁的。
母爱如水，温婉柔和，而父爱如山，刚强严明，小时候我最崇拜的人就是爸爸。他很温柔，记得小时候，有一次我生病了，爸爸背着我去医院，他的肩背是那么的有力，那么的温暖，我趴在爸爸的背上，安全感十足，以至于后来我的病好了，还是整天吵着要爸爸背。
父亲也很冷漠，有次他蹲在路边，我那时候还小，走路摇摇晃晃的，爸爸拍拍手，然后摊开胳膊，微笑着，示意我过去。我也张开胳膊，屁颠屁颠的向爸爸跑去，脚步一快就难以把控，站不稳的我想跑，摔一跤是难免的，就这样头重脚轻的我在父亲面前结结实实的摔了个大马趴。
一跤之后我趴在地上呜呜的哭了起来，原以为疼爱自己的爸爸会立马赶过来把自己抱起的，但过了一会，他还是自己趴在地上，没有理我，我抬起头，见爸爸还是蹲在原地，冲我微笑。我看着他，爸爸对他说
“来，自己站起来，过来”
我停止了哭泣，知道他不会过来把我扶起，只能自己站起来。就这样，我一边抽泣着，一边自己站了起来。看着前面的爸爸，还是刚才那样把手一摊开“到爸爸这来”，但是脸上的微笑没了，因为他看到了我的膝盖，被擦破了，当然只是擦破了点皮而已，并无大碍。我继续跌跌撞撞的走到爸爸面前，他抱住他的那一刻，我把脸埋到爸爸的怀里，哇哇大哭了起来，鼻涕泪水一泄如注~
这件事之后我很少再摔倒了，即使摔倒，他也会起身拍拍土，然后再继续往前，他教会了我“自己站起来”
现在的我当然不会觉得那时候的父亲冷漠了，这是一种严厉，也是父爱区别于母爱的地方。
爸爸教会我很多道理，在我儿时的眼里，父亲就像超人一样无敌，全能，什么都难不倒他。我小时候爱扮演国王，如果把小时候的自己比做国王的话，那么父亲就是我的城堡。
他小时候是那么的疼爱我，可是越长大，我们的关系也就越疏远。从特训回来的那天我期待着见他一面，父亲在我心里就是伟大的英雄一样的形象，他是我那时候崇拜的一号对象，对于这样一个人，我想让他尽早的看到我的进步，我的成熟，所以我一直熬夜等着他回来。
父亲直到深夜才结束了他的应酬，本以为他看到我后会好一阵夸赞，可他见到我后，就那么轻描淡写了几句，而对于我和他说的话，他也总是“哦”“嗯”的形式应答，父亲的这种态度让我一下子沮丧了好多，那天，我记得我是气冲冲着回房睡觉的。
不过毕竟是父亲，第二天，父亲就在酒店里定了席，为我“接风洗尘”，原本以为父亲这是给我展现父爱，可我万万没有想到，这是个“鸿门宴”。
他的电器公司发展壮大后，他的合作伙伴，什么“张总”“李总”的孩子，都出国留学，和上流社会的人聊天，别人问他
“王总您儿子在哪上学？”
父亲低声道“国内XX学院……”
这让好面子的爸爸总觉得我要不出趟国见见世面，那么对他就是件很丢脸的事，让他在众人面前抬不起头，为了让我给他挽回面子，崇洋媚外的父亲非要把我送到国外。我高一的学历在学校挂了一年，特训结束之后，他就匆匆给我办理了转学手续，过完年，就立即把我送出国。
我知道他的心思，可对于出国留学这件事，我先前却浑然不知，一直到父亲在饭桌上宣布，我才明白过来，消息来的太突然，听到后我一阵恍惚，有种命运被安排的感觉。
“不去不去”这是我听到这个消息后的第一反映，头摇的跟拨浪鼓似的，好不容易回到家里，我实在不愿再背井离乡。
“绿卡和签证，还有转学手续都已经办理好了，你必须去”父亲说这话的时候脸上没有一点笑容，他态度坚决，不容反驳。
后知后觉的我明白，父亲在饭桌上是通知我，而不是和我商量，我没有选择的权利。
其实爸爸帮我办理手续也算大费了一番周折，又是花钱又是托关系的，我不明白他为什么要做这种“费力不讨好”的事情。那是我第一次感觉自己是被父亲掌控的玩偶，他没跟他商量一下，甚至都没问我乐意不乐意，就给他办理好了各种手续，我生气他根本没考虑我的感受，没在乎我的心情，那顿饭我吃的郁闷至极。
可毕竟父亲办理好了手续，我势在必行，无论我怎样固执任性，最后也是被父亲逼上了这条路，去也得去，不去也得去
从特训回家后令我欣慰的是，妈妈请了假。也许是一年多我没见我对我有些愧疚，从我回家到离开，她一直都陪伴着我，每天带我逛街，消费，买衣服，吃喝玩乐……
对于逛街这种事情，妈妈是个购物狂，虽然打着“给我买”的名义，但跟妈妈走在百货大楼，我就像是个跟班的。她只管买，然后大包小包的全塞给了我。带着我每天几乎把卡刷爆了才回家，那是我记忆当中最快乐的一段时光了，远离了特训的残酷生活，我真的感觉自己是个富家少爷。
回家没几天过年，我十三周岁了，已经不是个毛头小子了。年后又半个月，过完元宵节，公司开业，恢复正常运作。人们在大鱼大肉，尽情狂欢之后，该上学的上学，该上班的上班。妈妈也是，她在爸爸的公司担任部门经理，那时候老爸事业蓬勃向上，公司正在扩大规模，妈妈被派国外考察，本来这件事情跟我无关的，可我也被爸爸“派”到国外学习，所以我出国留学，和妈妈同行。
留学
春天是个明媚的季节，充满生机，充满了希望。我喜欢春天一派生气的景色，可十三岁那年的春天对于他来说，是灰暗的。一个晴朗无风，略带寒意的早晨，我跟着老妈一同出发了，第一次做飞机，心情没有想象中的兴奋和激动，反而无比郁闷（后来这种郁闷一直伴随我整个国外的生活）。
飞机起飞之后，我离开陆地，十几小时的天旋地转，再下了飞机脚踏实地，在我面前已然是一片陌生的国土。我被妈妈带到了一家旅馆，心情落寞，像行尸走肉一般，进门倒头就睡，没有笑容，没有说话，无比憋闷，无处发泄。
一星期后，我适应了新的生活，父亲在美国的一个小镇上，为我安排好了学校和住宿。就此我生活在了那这片陌生的国土上。两个月之后，妈妈回国了，留下我一个人在美国住校生活，身处异地，无依无靠，那年，我才十三周岁。
我的英语超烂，现在我都不知道自己当初是哪来那么大的勇气竟然去美国玩大冒险，而且刚开始的时候我跟家里还闹着情绪，出于对爸爸“赶鸭子上架”的愤恨，我很抵触学英语。交流不善再加上对周围人的反感，让我一度封闭自己，变得内向起来。
那一年，是我人生的一段低谷，那一年，我学会了沉默。其实我比任何一个人都想交流，我害怕孤独，有好多话憋在心里想倾诉，可惜周围全是陌生人，没人关心我，没人在乎我，我的任何表达似乎都没有意义，有一段时间我甚至连喜怒哀乐的表情都不会做了。
所谓金发碧眼的洋人，在我眼里就像怪物一样，身边周围到处都是这样怪物，让我十分不爽
“也许在他们眼里，我更像个怪物吧”我感叹
我厌恶他们，厌恶这里的食物，厌恶那里的声音，厌恶那里的一切，甚至连那里的空气我都深恶痛绝。在美国普通居民是可以合法持枪的，这让我感叹这是多么黑暗邪恶的一个社会，我来到了一个不属于自己的世界，一个混乱的我无法融入的世界，或者说我根本不想融入这个世界。
外国的法律，外国的规矩，外国风土人情……在学校里各种皮肤的同学，让我万分嫌弃。尤其是女同学，当时跟我同班的一共有八个女生，这八个女生……四个带着钢牙套，三个眼镜片比啤酒瓶还厚，还有一个个头目测应该有一米九！虽然异性相吸，但是对于她们，我唯恐避之不及。
“这样的日子，什么时候是个头”o(︶︿︶)o唉
这种烦闷的生活我实在憋的慌，放假的时候就去酒吧消遣，有次在酒吧，有一个人走过来主动跟我搭讪
笑道“Iloveyouweassociate！”（他说他喜欢我，要和我交往）
我尴尬的看着他，当众给他俩耳光，然后指着他鼻子大骂“老子不是同性恋，交往你你个头哇！”╭(￣m￣*)╮
后来我跑出酒吧，双拳紧握，仰天长叹“这里丫的还有没有一个正常人！？”
悲壮愤慨过后，我发现，也许我就是那个不正常的人，泪奔……
对于我这样的性格，特训教官曾跟我们提到过，其实我这样的表现是每个特训队员的“通病”，特训时期我们与世隔绝，学习一些野外生存和战斗技能，所学的东西基本全是在现代社会里没用的东西，特训人员不会社交，思维模式也与正常人有很大的差异。我们花大量的时间学习现代社会里没用的东西，结果使我们无法很好的回归、融入社会，这也就是为什么特训一阶段后会让会特训队员回到正常人生活的原因，就是为了让特训队员学会现代社会的“生存技能”。
想起教官的话，我开始试着让自己融入这里的生活，开始强迫咽下自己不喜欢吃的东西，开始保持好的生活习惯，比如每天都把被子叠成“豆腐块”。开始严于律己，洁身自好，虽然依旧沉默寡言，不过我开始学习英语了
我调整了心态，可生活并没有因此而改变，寂寞依旧伴随着我。夜晚我独自一人跑到楼顶，看着异国的夜景。我承认，城市万紫千红的霓虹的确很美，美到每次看到它的时候，似乎只要伸出手，就可以触摸到。但是这么美丽的景色，却又感觉，距离自己那么的遥远，遥远的就像天上的那片星空，永远都无法接近，遥远的仿佛是另外一个世界……在这么多的灯光里，每一盏灯的背后，都有一个家庭，一群家人。当黑夜降临的时候，大家忙碌了一天，回到了自己的家里，围绕着这一盏灯光，彼此相聚，彼此温暖，这种时候，我会觉得自己是那样孤独，很孤独……好像完全不属于这个世界，而自己的国家，自己的家人，都在遥远的地方，唯一能陪伴自己的，就是对他们的思念。
那时候其实我很少和家里交流，刚开始的时候给家里打过几次电话，但因为时差的关系，打过去都是关机或者无人接听的状态，而父母给我打来电话，内容基本都是“钱够吗”“学习好吗”“冷不冷”，这些问题父母每次都是必问，我渐渐的烦了，后来我和爸妈的联系就少了，不是我不想家，实在是没什么好说的。缺钱了，就跟家里汇报一下，和家里越来越觉得什么是感情了，全都是金钱的往来。
虽然在国外我孤苦伶仃，但幸运的是没没受什么欺负。并不是因为学校同学友好，更大一部分原因是因为我是中国人。在他们眼中和脑海里，“Chinese”无论是乳臭未干的毛头小子还是白发苍苍的花甲老人，都多多少少有那么一点“超能力”，而这种超能力叫做“功夫”，是他们力不能及的。
那时候发生过这么一件事，当时学校有个校霸叫“Jamse”，在学校横行霸道用鼻孔看人，我跟他本来是井水不犯河水的，但是不巧，我俩身为同窗，难免让他找茬。
有一次我上楼，他下楼，我低着头不小心撞了他一下（其实是他故意撞了我），我没在意，继续往前走。他没有让路，也没有走开，把我拦下了，嘴里说了些乱七八糟的东西，我有一句没一句的听着，好像说我是“新来的”，让我知道一下“规矩”。
要是在中国有人这么对我，我一定不会客气的，但在国外，我不能意气用事，妈妈交代过我“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”，她的这句话后来成了我在国外生活本能的一种反应，只要遇到麻烦，我就一味忍让，不管，是谁对谁错。所以当时我只想息事宁人，压着火，见他不让路，我只好转身往回走。
可是人善被人欺，马善被人骑，他看我想走，就在我背后按住了我的肩膀，不肯罢休。我压制住自己的冲动，恶狠狠的说了句“Letgo！”（放手）
他很壮，很高，我在他面前显的有些弱小，但是我对他没有丝毫的畏惧。
他见我生气了，没松手，似乎更加来了兴趣，原本放在我肩上的手非但没有拿开，反而捏的更紧了。
从小，我的肩膀就是我身体的“禁区”，除了妈妈外，任何的人触碰都会让我浑身不爽，特训的时候我这个怪癖被放大，专心瞄准的时候，不受任何打扰，这种不被干扰的警觉变成了习惯，习惯后的我十分反感别人的对我的接触，尤其是别人在我不觉的情况触碰我肩膀，我会下意识的反击，高度紧张的时候这点尤其明显，我身边的人知道我这个毛病，就连李英和陈俊都不敢跟我勾肩搭背。
Jamse显然不知道我有这个毛病，所以他的这一捏，彻底点燃了我心底的怒火。他捏我肩膀的那一瞬间，我心里突然冒出“狭路相逢勇者胜”这句在特训时的口号，猛然抓着他手从肩膀上拽了下来，然后绕着他胳膊扭了半圈，和他换了位置。一个反擒拿，他疼的龇牙咧嘴，接着对准他肚子又一个侧踢，他整个身体连翻带滚的从楼梯上滚了下去。
那一踢我只用了五分力，无伤他之意，只是想吓唬吓唬他，而且是蹬在他身上后才猛然发力，所以他没有内伤（据说他身上有枪，我不想闹大）。他滚下楼后我慢慢收回腿，站直，指着他说道
“我不想招惹你，但是，我不怕你”（Idon‘twanttomesswithyou！ButIamnotafraidofyou！）
Jamse体格壮实，滚下楼后只是些皮外伤，没有大碍。他没有防备我的反击，滚下楼后呆住了，对于我的话，他没做回应，我转身离开后这件事就这么过去了。
我的“表现”，再加上“中国功夫”在他们脑子里的神秘化，所以这件事发生之后，没人再敢惹我，学校的人都对我避而远之，多数人更是有意的躲避我。而我也是少言寡语，不愿与人接触，接下来的日子就是，我被孤立了，出国那段日子让我真正难熬的是孤独，永远一个人的生活。
赛车
这样寂寞的日子我顶着压力又适应了一个月，直到有一天，我被一张海报吸引，上面一位帅哥，穿着赛手服，拿着赛车头盔，站在一辆很气派的赛车旁，很炫，很酷，最让我心动的是这张海报中间的几个大字，上面学着“Agameofthebrave！”（勇敢者的游戏）
这是一届赛车比赛为做宣传而贴出的海报，那幅图让我热血沸腾。被这张海报吸引，我观看了那场车赛。
在这个无限追求刺激的年代，赛车手理所当然成了冒险运动的代言人，它与赛道零距离飞翔的快感征服了现场所有观众，在轮胎摩擦地面的刺耳噪音中，现场观众释放出极大的热情，这种热情和狂热足以燃烧整个赛场。当巨大的引擎轰鸣声像重金属的摇滚响彻赛场时，人们用尖叫回应由速度带来的眩晕体验。
当然，在已经沸腾了的现场，每一辆赛车就是一颗按照既定轨道快速行驶的星球，如果一旦有任何的偏差，一场彗星撞地球的悲剧就在所难免。在赛车场，哪怕是最细微的错误都会带来最严重的后果，飞翔的感觉固然重要，但安全降落才是根本，所以真正的职业赛车手都是高危职业。
看完那场比赛之后我回到家里（租的房子），躺在床上，心情久久不能平静，突然有种很强烈的欲望从心底由然而生，“我爱这项运动，我喜欢驾驭速度，我要学赛车！”，这个想法在脑子里越来越清晰，越来越坚定，我是个讨厌等待，心血来潮，说干就干的人。在床上辗转反侧一阵后，当晚我就把这个想法通知了远在世界另一端的父母。
父亲开始扭扭捏捏吞吞吐吐的没有同意，但当时的我实在过够了百无聊赖的生活，一秒钟也不愿多等了，所以最后在我软磨硬泡，一再恳求之下，父亲还是很勉强的答应了我
和父母交流商量，并取得他们同意之后，我报名进入了当地一所少年赛车手的培训班，还参加了市中心的一家赛车手俱乐部，在特训的时候有过机动驾驶训，虽然只是一些基础操控，但足以让我通过培训班的报名和考试。就这样，两个星期之后，我正式成为了赛车俱乐部的一员，他们认同并接纳了我，我作为赛车的业余爱好者，在课余时间接受赛车手培训。
学开车，这给我郁闷的学习生活多多少少增添了点乐趣，但和学钢琴如出一辙，后来我渐渐的丧失了对赛车的原有的热情。原本以为赛车是急速与微控，激情澎湃与从容自信的结合，它可以让我体验“把握极致”的快感，但其实赛车手并不像我想象中那么风光……╯﹏╰
赛车手是很枯燥的一个职业，在车内驾驶和在车外观看完全是两种感觉。他们都属于“台上一分钟，台下十年功”，为了一场比赛要做半年甚至更久的准备。所以坐在车里“压力山大”，尤其是比赛的时候，你追我赶的别提有多危险了，一点都不比在外面看起来那么带劲。
可是我既然选择了，“有爱好总比没爱好强，最起码我不会闲着无聊”，我常常这样自我安慰，并强迫自己去学一些看似无聊，头疼的东西。那时候我管自己的这种行为叫做“自控”，现在想想，只不过是黄连树下弹琴，苦中作乐，自欺欺人罢了。
那一年我在沉闷中学会了自立，这好像是我出国后学到唯一我觉得有用的东西。
爸爸每个月都给我的卡上打很多钱，多到足够我生活的钱，我和父母之间纯粹的金钱往来，衣食无忧的我过着封闭的生活，不是人生自由的封闭，而是内心活动的封闭。
我感觉我被抛弃了，是另一个世界的人，不过好在我心里素质好，耐得住寂寞，这样的生活，最后被我硬着头皮坚持了下来。日复一日，很快，时间从春天一下跳到了秋天，我适应了新的生活，但这并不意味着我就低头认了这种生活。
在爸爸公司忙了大半年，妈妈国庆长假的时候好不容易抽空，才有机会来看我。见到妈妈的那一天，我跟久别重逢的至亲没少吐苦水，身临其境的妈妈似乎也感到我独自一人的艰辛，可是从妈妈口中我得知，父亲并没有接我回国之意。听到这个消息，我心顿时凉了一大半。
可这个难的的机会，我怎么能轻易错过呢
“我不要再在这个鬼地方呆下去了”这个信念在我心里坚定不移
如果还有一个人能说服爸爸，那妈妈绝对是不二人选，如果还有一个人能说服妈妈，那我绝对是不二人选，所以最后在我的怂恿之下，对妈妈我动之以情晓之以理，成功的让妈妈从爸爸的战场上叛变到同我一个战壕里去。有妈妈做我“同盟军”，这样我回国的事就指日可待了。
在国外的日子我无时无刻都在忍受，无时无刻都想回国，学业并没有因为我出国而得到改善，倒是赛车技术有了很大的进步。妈妈是最懂我心的人，看到我这个状态，她也不想让我呆在国外，回国之后，她对爸爸软磨硬泡，终于动摇了爸爸，被说服之后的爸爸计划再把我弄回来了。
有时候我觉得自己真是爸爸的一个小员工，招之即来挥之既去……但别管怎么说，看到妈妈给我留言说爸爸准备计划安排我回国的事后，归心似箭的我一崩三尺高，别提提有多开心了。
知道这个消息后我不再沉闷，虽然依旧生活在“黑暗”里，不过我仿佛看到了曙光，我为自己做了份计划表
“现在要做的就是完成学业，完成赛车手的培训，期待回国，期待踏上自己祖国的怀抱”我看着计划表，满心欢喜。
就这样，十三岁的青春被浪费，在美国一个城乡结合部混了一年，终于把学历“骗”到了手，那年寒假，我回国了。十四周岁的我回到国内，心情大好，豁然开朗，熟悉的人，熟悉的笑声，熟悉的鸟叫，熟悉的空气……一切的一切，都是那么的美好。
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